4 Ani ..tot eu..tot eu..

Din nou aici , dracu sa ma ia ....

4 ani ... La multi ani iubita :)) ce ironic ...

Ce caut ? ce vreau? ce astept?

Nici macar nu mai stiu cine sunt ... nu mai stiu sa deosebesc visele de realitate .

Totul este sobru , imperfect si plin de ganduri cretine.

Toti barbatii imi par la fel , ipocriti si plini de ei.

Merg pe strada fara sa ma uit in stanga sau dreapta , 

pur si simplu merg catre o anume destinatie .

As vrea sa plang si sa rad in acelasi timp , sunt o proasta..

o proasta incurabila stiu asta.

Incerc sa imi controlez gandurile , incerc sa par ca traiesc.

Dificil la prima incercare dar in timp totul capata sens , 

Pun o masca, un zambet poate sarcastic sau cel putin fortat si merg inainte,

Am un drum de parcurs desi singura este greu , 

Tu esti aici , tu esti acolo ...tu esti pretutindeni , numai langa mine nu.

Am obosit sa te caut si totusi o fac chiar si atunci cand nu vreau ,

am obosit sa simt inima cum bate pentru tine , 

as vrea sa o scot , sa o arunc undeva departe sa nu o mai simt.

Vreau sa scap de tot , de tine , de iubire , de amintiri .

de tot ceea ce doare si are legatura cu tine ..

Pleaca te rog , da'mi pace si lasa'ma sa traiesc ..

Vreau sa iubesc din nou , vreau sa respir din nou ,

vreau sa pot accepta pe cineva langa mine fara sa il compar cu tine.

Ma ranesti in continuare , chiar si la 4 ani dupa ce te'ai decis sa ma parasesti 

inca ma ranesti , inca doare tot ce tine de tine.

Te rog , 4 ani ...4 blestemati de ani in care mi'am plans bataile inimii ,

in care fiecare zambet care imi era adresat il consideram ofensator, 

4 ani in care fiecare barbat care se apropia de mine era respins fara sa aibe vreo vina.

atatia ani in care mi'ai fost chirias in gand , in vise , in inima si in amintiri...

cred ca sunt suficienti , 

Vreau sa fiu iubita , sa pot permite asta altcuiva nu sa tin locul pentru o fantoma , o iluzie ..pentru ca in momentul de fata asta esti.

La naiba ...vreau sa iubesc din nou , vreau sa zambesc din nou ..nu doar de complezenta ..ci de fericire,

vreau sa simt ca traiesc... vreau toate astea ..jur ..mi le doresc ca pe o gura de aer de care am nevoie sa respir..

Dar nu le pot avea ... din cauza inimii care bate pentru tine de 11 ani de zile . 

Nu cred ca esti sau ai fost vreodata constient de cat rau mi'ai putut face ..

Inca te iubesc ...recunosc ..desi de cele mai multe ori incerc sa neg asta .. 

Inca te mai vreau inapoi ... inca sunt o idioata ...da.

De ce ...si pana cand ? 

Naiba sa ma ia daca stiu ... 

Am obosit jur ... nu mai pot duce , e prea mult ..mult prea mult 

si eu nu mai am puterea necesara de a duce totul pe umeri si in suflet. 

La multi ani ... printre altele

Am incercat , am facut tot ce  am putut să te uit ..si asta a fost greseala mea..
Şi atunci? Ce e de făcut? Cum uiţi? Dacă tot chinul ăsta e inutil, cum mergi mai departe? 
Cum scapi de amintirea lui, a ta, a voastră împreună, odată pentru totdeauna? 
Cum îngropi un vis trăit cu viteza luminii, un vis în care “doar iubirea” nu a fost de ajuns? 
Cum respiri, te mişti, te porţi ca un om întreg, dacă nici prin această uitare programată nu reuşeşti să o iei de la capăt? 
Dragul meu , dacă aş şti, ţi-aş spune. 
Dacă aş putea eu să scap de toate amintirile mele cu tine, 
aş alerga să îţi povestesc cu vioiciune despre reţeta miraculoasă care m-a făcut să fiu iar om. 
Dacă aş şti cum să îmi redau mie libertatea, cu dragă inima ţi-aş reda-o şi ţie. 
Însă nici eu nu ştiu, nu pot… Şi eu sunt prinsă tot acolo, 
între două stânci care par să îmi strângă sufletul din ce în ce mai tare – între “trebuie să te uit” şi “nu pot să te uit”.

Ma balansez intre ganduri contrare.
Si cand spun ca nu te mai iubesc, te iubesc, si cand spun ca iubesc pe altcineva, te iubesc pe tine. 
Cat timp a trecut de cand incerc sa te uit? O viata.
Azi am fost hotarata sa nu-ti scriu desi este ziua ta. Uite, s-a facut dupa-amiaza. Cata vointa am avut!!!
Pe scurt: dragul meu, fii amabil si descotoroseste-te de mine. Oricat de nefericita as parea vazandu-te strain,
mi-ai face un mare serviciu. Vreau sa te uit.Te uit…

 Nu te mai vreau. Nu te mai astept. Cersetoare am fost, umbra ti-am fost. 
Nici o durere din lume nu ma putea face sa nu te doresc, sa nu te caut, sa nu te chem.
Am batut, cu umilinta, la portile inimii tale. 
Am stat cu mana intinsa asteptandu-ti iubirea, decizia,privirea, atingerea. 
De prea mult timp..
N-as fi avut niciodata puterea sa-si spun ca nu pot sa te vad. 
Pentru tine am putut orice. Chiar si sa iti spun La multi ani in timp ce tu te aflai in bratele altei femei.
Niciodata nu ti-as fi cerut si nu ti-am cerut niciodata sa amanam, sa anulam o intalnire, o imbratisare. 
Tu ai fost prioritatea mea. Rostul meu divin. Nordul meu. Lumina mea.Trebuie sa-mi vad de drumul meu. 
Trebuie sa am puterea sa fiu singura. 
Dar nu singura asteptand, penibila, mila ta, ci singura, libera, 
puternica ca sa pot sa-mi gasesc pe cineva care vrea sa-mi fie alaturi clipa de clipa.Am vrut totul,  te-am vrut tot si pentru totdeauna.


In gand, imi iau ramas bun de la tine ori de cate ori te intalnesc,si-n toate clipele mele de ragaz cand mi se face dor de noi, 
cei care  am fost si nu vom mai fi niciodata.
As minti sa spun ca nu ma pot impaca cu situatia asta, dar uneori mi-e ciuda ca a fost asa si mi-e dor de noi, de tine.
Dar viata mea curge oricum, ma asteapta minuni la care nu visam, traiesc revelatii nebanuite ,
descopar fatete stranii, uimitoare, ale iubirii,dar Indiferent cu cine flirtez, e steril. 
Nu coboara nimeni in suflet ca tine.

Sper sa fii fericit altcumva, cu altcineva, asa cum imi doresc si mie. Nu ma incrancenez, nici macar nu mai sufar. 
Asa a fost sa fie.Te voi lua cu mine in ultimul meu vis, imi voi aduce aminte de tine altcandva, altundeva.

Inca un an..sau cum dracu se mai spune

Au trecut 3 ani.. eu tot aici sunt .. strans lipita de amintirea ta..
Vreau sa uit , vreau  sa te uit sau macar sa invat sa traiesc fara tine.
Incerc dar esuez mereu, ma intorc la tine iar si iar si iar pana raman fara aer.
Orice as face totul se intorce la tine, oricat as incerca totul se rezuma la cum erai tu, ce facei tu, 
cum imi zambeai tu, cum ma iubeai tu si tot asa...
Nu pot scapa oricat as incerca , totul comparativ cu tine este fad , trist si fara pic de emotie.
Zambetele mele la fel ca si lacrimile sunt legate de tine, de amintirile cu tine, de clipele petrecute cu tine.
As vrea sa existe o cale prin care sa pot spune "La naiba, nu a fost sa fie asta este viata" 
si sa merg mai departe fara ca nimic sa ma impiedice sau  sa ma faca sa ma uit inapoi .
Nu credeam sa existe asa ceva, nu banuiam ca am o inima atat de incapatanata,
Timpul se scurge , zilele trec , eu sunt printre oameni aidoma unei fantome ,
Desi afara este soare eu sunt rece , totul imi pare cenusiu si friguros,
din cand in cand zambesc la amintirea bratelor tale in jurul meu si parca pentru o secunda totul devine cald si placut.
Exist pentru ca exist , incerc sa imi neg durerea si sa merg inainte cu capul sus, incerc ..dar imi este dn ce in ce mai greu.
Oamenii spun ca timpul vindeca... minciuni.. doar adanceste ceea ce este deja acolo, nu vindeca nimic,
la un momentdat cicatrizeaza , dar ranile raman.. timpul poate face ca o rana sa nu mai doara atata de tare, nimic mai mult.
Am nevoie de tine pentru ca Te Iubesc, poate par egoista dar nu pot fi altfel.
Te urasc ...te urasc pentru ca te iubesc ... te urasc pentru ai plecat cu tot cu inima mea..
te urasc pentru ca m'ai lasat goala pe dinauntru , pustie si incapabila de a mai iubi .
3 ani .. de 3 ani ma chinui sa te uit... poate nu am incercat suficient sau poate am incerca prea mult ..
Nu stiu , nu mai stiu nimic ... tot ce stiu este ca inca doare, amintirea ta, numele tau, vocea ta, ochii tai,
sarutul si imbratisarile tale .... toate inca dor ..
Chiar ma intreb de multe ori ... cum iti este sufletul atunci cand te gandesti la mine ?
Pentru ca al meu este in genunchi.

Si barbatii pot...

Un bărbat care ştie ce vrea prietena, iubita, soţia sa fără să fie nevoie ca ea să-i mai spună, e un bărbat care iubeşte cu adevărat.

Un bărbat care înţelege este un bărbat atent, unul care o plasează pe ea pe primul plan şi nu lasă nimic să o ducă într-unul secund este un bărbat pentru care merită să lupţi. Un bărbat care înţelege este un bărbat pe care şi-l doreşte orice femeie şi pe care îl caută cu nerăbdare oricare ea. Dar ştii… Nu cauta un bărbat care să iubească, tu caută unul care să te iubească pe tine. Nu căuta un bărbat care să înţeleagă, tu caută unul care să te înţeleagă pe tine. Nu căuta un bărbat pentru care să te invidieze toate, fi o femeie pentru care să fie el invidiat.

Şi bărbaţii pot fi atenţi atunci când iubesc. Şi bărbaţii pot înţelege atunci când vor. Şi bărbaţii pot…   

Din nou... La multi ani tie..

M'am trezit agitata astazi ..
gandurile imi erau imprastiate si nu stiam de ce
o senzatie stranie ma tot incerca ,
momente de neliniste, momente de agitatie
dupa care o stare de bine le lua locul,
din nou stomacul imi fremata si inima batea cu putere,
gandurile roiau in mintea mea si se evidentiau doar cele despre tine,
Au trecut aproape 3 ani , credeam ca totul s'a sfarsit... dar...
cine sunt eu sa ma pot impotrivii sortii!
Amintirile anilor trecuti sunt toate inghesuite in mintea mea,
credeam ca le'am inchis intr'un coltisor intunecat.
dar .... ironia sortii .... viata in sine ..
tot tinde sa isi bata joc de mine..
A fost deajuns doar data de 1 Mai ca totul sa revina la suprafata,
ganduri , trairi , sentimente , amintiri 
totul este prezent astazi , totul inca este viu in mintea mea,
E ziua ta ... si se pare ca asta este una din multele 
lucruri legate de tine pe care nu le pot uita,
din pacate pentru mine ... sufletul meu astazi urla ...
striga ... si in acelasi timp iti sopteste ''La Multi Ani''.
Desi am momente in care te urasc..
altele in care dorul de tine ma mistuie...
alte momente in care din cauza durerii imi 
doresc sa nu te fi cunoscut..
atunci cand furtuna din sufletul meu se potoleste ,
realizez ca inca te mai iubesc ,
realizez ca nu am incetat nici macar o secunda sa te iubesc.
si ma urasc pe mine pentru asta ,
ma consider slaba,
o fiinta patetica si demna de mila,
Imi doresc sa te las acolo unde ai ramas ... in trecut
imi doresc ca din acea clipa ..existenta ta sa fie stearsa din mintea si inima mea,
imi doresc atat de tare acest lucru .... dar am realizat ca este imposibil,
am prea multe amintiri cu tine , cu noi ...
am prea mult momente fericite alaturi de tine intiparite in mintea mea,
am prea mult... mult prea mult .. si nu pot sterge nimic.
Astazi este ziua ta...si cum nu pot uita asta...
am ales aceeasi cale pe care am ales'o de cand ai plecat 
pentru a'ti ura La Multi Ani ...
asta este modalitatea mea de a ma mai elibera ..
asta este calea prin care iti pot spune tot ceea ce as fi vrut sa iti spun personal,
La Multi Ani suflet frumos...
La Multi Ani iubirea mea

Femeia , o fiinta puternica

Sa nu-ti para rau de femeia ranita din dragoste. Se ridica. Invata sa fie puternica. Pune mai mult pret pe iubire. Isi invata lectiile si apoi e fericita.

…Sa-ti para rau de barbatul care raneste si e indiferent. Acela pe care nu-l doare sufletul. El ce sa invete acum daca il doare in cot? O sa invete mai tarziu de la un profesor mai aspru, de la timp… De la acel timp pierdut degeaba. Va invata ca poti avea impresia inselatoare a castigarii multor inimi care sa nu-ti apartina niciodata cu adevarat. Va invata ca sufletul nu e un bun, ca iubirea nu e o medalie si ca tot ce-ti da viata iti poate lua destinul inapoi daca nu poti aprecia sau daca nu poti intelege ce ai in palme. Cum sa ai parte de suflete frumoase si fragile daca tu le scapi pe jos aproape imediat ce ti le asează viata in palme? Cum?

Nu imi pasa..

Nu imi pasa cati oameni m'au mintit pana acum si cati vor mai face asta! Nu'mi pasa cati oameni sunt de cacat,cati prieteni nu mai sunt prieteni, cati iubiti m'au inselat, cate vorbe au fost spuse pentru a obtine ceva!

N'am sa ma feresc sa vorbesc nimanui de teama ca ma pot intelege gresit. Asta sunt. Eu spun si asum.

Am fost si eu prietena de cacat pentru careva. Am spus vorbe pe care nu le'am gandit si am facut lucruri carora nici azi nu le gasesc vreun motiv.

Am inselat si am spus. Am plecat si am spus. Am gresit si am spus. Nu am nici o imagine de pastrat in fata nimanui. Nu sunt prietena ideala, iubita ideala, fiica ideala si nici macar vecina ideala. Pentru ca idealul nu exista decat in mintea noastra. Iar eu sunt om, si mai grav de atat, sunt femeie.

Sa ma ierti iubitule..

Sa ma ierti iubitule , ca te-am sarutat cand erai ocupat, 
sa ma ierti ca ti-am oferit libertate, 
dar ca n-am putut sa ma lepad de grija de a nu conduce beat. 
Sa ma ierti ca am indraznit sa te sun sa te intreb daca ai mancat,
Sa ma ierti ca, poate, am exagerat si ca ma rugam de tine sa iei pastile avand frisoane,

Sa ma ierti ca te-am lasat sa ma minti, sa ma ierti, de fapt, 
ca te-am lasat sa te minti, sa ma ierti ca te-am lasat sa te grabesti, 
sa ma ierti ca m-am simtit prost cand mi-ai spus ca n-am incredere in tine atunci cand te fereai.
am invatat ca atunci cand o femeie simte ca ceva nu merge, are dreptate. 
Femeia simte, iubitule, dar din prea multa iubire alege sa creada in tine.
Sa ma ierti ca am avut lucruri de spus, sa ma ierti ca am indraznit sa iti spun. 
Pana la urma, ce dracului relatie e aia, intre doi oameni care isi expun nemultumirile? 
Sa ma ierti ca am vazut in tine mai mult decat stiai tu ca ai, ca poti. 
Sa ma ierti si ca am crezut ca oamenii inteligenti pot duce relatii sincere si m-am incapatanat sa cred ca poti. 
Mi-am dat seama, apoi, ca mecanica cuantica si teoria relativitatii n-au legatura cu inteligenta emotionala. 
Imi vorbeai frumos despre ele, dar eu invat empiric, prefer iubirea sa imi fie aratata, nu vorbita. 
Nu contest, ai aratat-o pana in momentul in care ai anulat-o.

Sa ma ierti ca te-am iertat prima data. 
M-am gandit ca oamenii gresesc, m-am gandit, in prostia mea, 
ca daca te vor inapoi poate chiar isi doresc. 
Nu stiu cum am calculat-o si pe asta, ca nu prea imi duc relatiile matematic, dar mare greseala.
M-am gandit eu asa, cu mintea mea de femeie,
care nu stie sa repare lucruri prin casa, ca impachetatul si despachetatul, 
in mintea unui barbat care le stie pe toate , 
nu e o chestiune ca incaltatul si descaltatul,
dar vezi, am gandit ca o femeie. Sa ma ierti, iubitule.
Sa ma ierti ca am crezut in singura promisiune pe care ai facut-o si anume ca vei fi sincer. 
Sa ma ierti ca ti-am lasat intimitatea in pace, 
sa ma ierti ca nu ti-am pus stapanire pe telefon si toate cele, 
m-am gandit ca nu mi se cuvine. 
Sa ma ierti ca ti-am lasat spatiu, sa ma ierti ca nu te-am terorizat cu intrebari,
decat atunci cand mi-ai dat motive de indoiala. 
Sa ma ierti si ca mi-am bagat nasul atunci cand am simtit. 
Si sa ma mai ierti si ca nu sunt manta de vreme rea, 
sa astept sa-ti dai seama cum ti-o fi mai bine, cu mine sau cu ea. 
Chiar te rog sa ma ierti, am incercat, dar nu pot sa fiu proasta.
Sa ma ierti iubitule, ca ti-am fost iubita, ca ti-am fost amanta, 
sa ma ierti ca, poate, n-am gatit cum trebuie sau cand trebuie,
sa ma ierti si ca nu sunt model, sa ma ierti ca nu sunt perfecta.
sa ma ierti si ca renuntasem la fumat sa iti fac copii sanatosi,
Sa ma ierti si cand voi ajunge sa fiu si cand, probabil, 
voi fi perfecta pentru altul. Sa ma ierti ca voi avea dreptate si iti vei da seama, 
sa ma ierti cand vei vrea sa il insel cu tine si nu voi putea, 
sa ma ierti ca nu iti voi putea intoarce timpul, 
atunci cand vei intelege si sa ma ierti si daca nu intelegi acum.
Sa ai grija sa uiti tot, n-as vrea sa iti mai aminteasca ceva de mine, sa te mai minti inca o data. 
Eu te iert, iubitule, caci altfel ar insemna sa nenorocesc cativa barbati dupa tine si pe mine ma vor blestema, 
iubitule, nu pe tine. Si nici asta nu merit. Nici ei. 
A fost frumos sa merg la bratul tau, iti multumesc, de aici ma descurc. 
Iti multumesc si pentru ce va urma. Pana la urma, cartile se scriu pe capitole, nu?

Lasa-ma sa plec..aici..in lumea ta...ma doare

Ma dor...ma dor toate...ma dor oasele, sufletul, gandurile, visele..
Ma dor pana si soaptele care nu le-am auzit de frica..Si e o durere grea, 
permanenta a privirilor care se uita spre mine cu compasiune! Nu vreau sa ma ajuti... 
vreau doar sa faci sa nu mai doara, dar nu cu promisiuni, pe care oricum ti le vei incalca intr-o zi.
Vreau sa ma lasi sa plec din agonia asta, sa plec, undeva de unde sa pot privi cu duiosie spre tot ce ma macina.
Ma doare..si m-am saturat sa pansez aceasta durere cu iluziile unei iubiri.
Lasa durerea sa imi curga prin trup si imi voi astepta linistita sfarsitul.
Promit sa nu te las sa-mi plangi plecarea..
Promit sa fiu bine...
Ma asculti? Ma doare..nici macar ... nici macar nu mai stiu cum e sa nu te doara iubirea...
cum e sa canti despre fericire, despre "noi"..
Ma auzi? Vreau sa plec! Da-mi drumul sa plec... stiu eu un loc mai bun,
unde poate nu e fericire, dar e liniste si pace.. si apoi...stii cum e...
dupa ce pleci... toti te apreciaza si iti sunt prieteni..
Lasa-ma sa plec, aici, in lumea ta, ma doare!

Eu.... ce?

Am promis inimii ca  vor fi ultimele cuvinte pe care le voi mai scrie despre tine...
Cineva m'a intrebat daca imi e dor de tine..... 
Daca imi e dor ? Nu stiu... tind sa cred ca nu ,
Tu ti'ai gasit drumul in viata , fericirea , pe cand eu ? 
Eu ....ce?Am ramas blocata pentru mult timp ...mult prea mult as spune eu,
Ma minteam singura ... imi impuneam sa fiu fericita pentru tine ,
sa fiu fericita ca tu ti'ai gasit fericirea...
Cat de ipocrita am putut fi cu mine insumi ...
Sa fiu fericita pentru tine? .
Cum poti fi fericit pentru cineva care si'a cladit fericirea pe durerea si lacrimile tale?
Pentru cineva care si'a imbratisat fericirea deasupra suferintei tale..
Nu cred ca exista vreo persoana careia i'ai rupt inima in mii de bucatele
si i'ai calcat sufletul in picioare pana a sangerat...
doar pentru ca TU sa iti gasesti fericirea ...
si totusi acea persoana franta sa se bucure pentru tine.
Asta inseamna sa fii ipocrit.. ipocrizie pe care si eu am simulat'o 
doar pentru a putea merge mai departe ...
Daca sunt fericita pentru tine ???NU.
Chiar daca tu acum ai tot ceea ce ne doaream noi doi..
Am ajuns in stadiul in care ...Nici nu ma bucur..
Dar nici nu imi pasa..
Ar fi ca si cum m'as bucura de durerea ce mi'ai provocat.
Te'am ingropat intr'un coltisor al sufletului meu 
din moment ce nu te pot scoate de acolo de tot ...
In acel coltisor uitat de lume...
Ai devenit o simpla fantoma a trecutului si nimic mai mult.
Sper ca timpul sa te faca sa dispari de tot..
sa nu ramana nici cea mai mica urma a prezentei tale in trecutul meu.
Imi doresc sa dispari ca si cand nu ne'am fi intalnit niciodata in viata.

Imi place sa ma simt copil

Da...inca ma consider un copil in sufletul meu , 
Inca imi place sa cred ca nu am crescut ..
Ma uit la desene animate si retraiesc momentele copilariei,
ma uit la filme cu zane si feti frumosi,
zambesc la vederea unor copii jucandu-se, alergand si tipand
pentru ca imi amintesc de mine,
copilul din mine tanjeste inca dupa acele vremuri 
cand faceam tot felul de traznai si eram pedepsita,
imi e dor de vremea in care adormeam pe unde apucam imbracata cu hainele 
cu care fusesem afara la joaca, murdara si plina de praf pana in crestetul capului,
rupta de oboseala de la o zi de joaca iar dimineata 
ma trezeam in patul meu imbracata in pijamale 
pentru ca mama avea grija de noi si ne cara in brate de prin locurile pe unde adormeam si ne ducea in pat .
Imi  e dor de bucuria care o aveam cand se apropiau sarbatorile de iarna,
bucurie care acum este inlocuita de griji si responsabilitati.
Imi doream sa cresc ...nestiind ca voi pierde tot :(
Imi amintesc cu drag melodia car se auzea dimineata la radio in timp
ce parintii mei se pregateau sa plece la munca , parca simt si acum mirosul de cafea din casa si pasii mamei calcand
cat se poate de incet ca sa nu ne trezeasca pe noi ,
Imi amintesc cum ne asezam la rand langa usa sa ii pupam inainte de a pleca la munca
si cum le alergam inainte cand ii veneam venind acasa dupaamiaza.

oricare dintre noi inca mai pastreaza o parte din acel copil inocent in el.
Recunosc imi place sa ma simt copil, imi place sa rad, imi place sa ma uit la desene,
sa citesc basme seara , imi place sa ma dau in leagan cand am ocazia ...
sa mananc cu mana si sa nu tin cont ca ma vede lumea , 
imi place sa merg prin baltile facute de ploaie , 
Chiar daca sunt o femeie matura , inca mai pot fi si copil din cand in cand .
Si da ...imi e drag si ador ca atunci cand am putin timp liber 
intre griji si responsabilitati sa fiu un copil, sa ma comport ca un copil,
Nu pot avea aceasta atitudine foarte des dar si atunci cand imi permit o fac cu zambetul pe buze,
O parte din mine inca se considera un copil , cati dintre noi nu suntem asa?
Dar multi se tem sa recunoasca asta deoarece considera ca le va fi afectata imaginea..
Nimic nu este mai important decat sa faci ceea ce simti chiar 
daca asta inseamna sa te mai si prostesti din cand in cand ..
fa'o cu drag , nu iti fie rusine ...

Ai fost un rau necesar

Azi , drumurile noastre sunt diferite.Tu esti acolo , eu sunt aici.
Daca vreodata insa drumurile noastre se vor intersecta , sa stii ca am sa ma apropii , 
am sa iti intalnesc privirea si am sa iti multumesc.
Am sa iti multumesc pentru zambetele care candva mi-au luminat fata si 
pentru lacrimile care mi-au mangaiat obrajii.
Am sa iti multumesc ca mi-ai fost cel mai bun profesor.
M-ai invatat ca ' ultima greseala e cea mai buna invatatura'.
Iti voi multumi ca m-ai invatat sa nu ma mai tem .
Mi-ai aratat ca nu trebuie sa imi fie frica sa pierd pe cineva care nu se simte fericit sa ma aiba.
Datorita tie nu mai cred in iluzii.
Am invatat ca faptele mereu demonstreaza de ce vorbele nu inseamna nimic.
Iti voi multumi ca m-ai mintit si m-ai tradat.
Cum as fi stiut altfel cum arata un las?Am sa iti spun cu zambetul pe buze , cat de recunoascatoare iti sunt pentru duritatea 
cu care mi-ai vorbit ultima oara ,pentru raceala cu care m-ai privit , 
pentru indiferenta cu care m-ai tratat si pentru durerea in care m-ai lasat cand ai plecat.
Iti voi spune ....cu lacrimi in ochi , ca intr-un anumit moment am vrut sa renunt si ca am crezut ca ma voi pierde.
Dar am supravietuit. Am mers inainte.Si merg inainte.Si sunt fericita si imapacata cu mine, cea de azi.
Iti multumesc ca ai existat in viata mea .
Fara tine nu as fi stiut cat sunt de puternica.
Ai fost un rau necesar...
Sa te regret ? Nu.
Candva ai fost tot ce aveam nevoie..
Nu si acum .

Eu cred ca oamenii nu se uita.

Eu cred ca oamenii nu se uita. Nu poti sa-l uiti pe cel ce te-a facut sa zambesti , 
pe cel care a facut sa-ti bata inima cu putere,asa cum nu poti sa-l uiti nici pe cel care te-a facut sa plangi ore in sir...
Oamenii nu se uita. Schimbam modul in care ii vedem, schimbam locul pe care il ocupa in inima noastra, 
locul pe care il ocupa in viata noastra,dar nu putem sa-i uitam. 
Exista oameni care au scos la suprafata tot ce-a fost mai bun din noi,
apoi au devenit doar cunostiinte.Exista oameni care ne-au luat inima si au rupt-o intr-o mie de bucati, 
fara sa se mai gandeasca de doua ori. 
Exista oameni care au venit in viata noastra in varful picioarelor si au iesit exact in acelasi mod. 
Exista oameni care ne- au murdarit sufletul,care ne-au facut sa traim in mizerie, care ne-au perturbat planurile, 
care ne-au furat ideile,care ne-au distrus visele. Exista oameni care, in ciuda a tot ceea ce au facut, 
ei sunt inca parte din viata noastra. Exista oameni care au fost si nu mai sunt .....
au disparut pur si simplu. Exista oameni care, chiar daca noi nu am auzit de ei, 
au existat intotdeauna.Si uneori au fost mai aproape de inima noastra,
mai mult decat cei mai apropiati si apoi exista oameni care nu fac incă parte din viata noastra, 
dar poate ca in cativa ani vor fi cei mai importanti oameni pentru noi. 
Exista oameni care: desi ne-au facut sa varsam lacrimi, ne-au suparat viata,
ei totusi au fost acolo si in oricare mod,ne-au invatat sa traim. 
Ne-au invatat sa devenim ceea ce suntem azi. Si, chiar daca intre noi astazi, 
ramane doar un zambet sau un simplu "buna", 
ei vor fi pentru totdeauna o parte din viata noastra. 
Nimic nu se uita. Nu poti sa-i uiti pe cei care te-au atins cu mainile cel putin o data in viata. 
Pentru ca daca unii oameni ti-au atins viata, inseamna ca soarta a vrut sa se intample asta.
Inseamna ca noi in viata trebuia sa ne intalnim cu ei pentru a putea merge mai departe!......

La Multi Ani tie Suflet mult prea regretat

Amintirea..doar ea ramane dupa ce sufletul este secatuit de lacrimile durerii care
croiesc rauri de tristete tot mai adanci pe obrazul maturizarii.
Astazi este ziua ta , in loc de bucurie exista doar tristete ..
totul este proaspat in mintea mea ca si cum s-ar fi intamplat ieri.
Tot in jurul meu pare sa indice ca traiesc un cosmar din care mi-e imposibil sa ma trezesc,
dar adorm si ma trezesc si adorm din nou cu speranta ca se termina si ca ma voi trezi din nou 
iar tu vei acolo.....dar nu e asa.. 
Zilnic retraiesc acele clipe ori de cate ori inchid ochii ...
si astazi parca mai intens ca niciodata ,
Inchid ochii si vad din nou trupul tau rece,secatuit de toate puterile de catre crucea suferintei ,
incadrat de patru bucati de lemn maroniu.
In jur vad lume stransa cu flori si lumanari , mesaje de durere si dor, multe fete indurerate care plang plecarea ta.
De ce a trebuit sa pleci atat de devreme? de ce a trebuit sa pleci asa?
De ce nu te uiti in urma ta , sa vezi haosul pe care il provoaca plecarea ta din lumea noastra.
De ce ai vrut sa iti pui aripile de inger atat de devreme?
Eu inca mai am nevoie de tine aproape de mine.
E mult prea devreme sa imi impietresc toata dragostea intr-o cruce!
Unde s-au dus toate rugaciunile mele???
Unde s-a dus acel vindecator Te Iubesc pe care nu am mai apucat sa ti-l spun?
Ai plecat , ai pasit in lumina si ai ramas acolo , nu te mai poti intoarce..
desi simt ca de multe ori vrei sa faci asta.
Ai incetat sa mai existi ...pentru a exista cu adevarat.....inima ta a incetat sa mai bata 
pentru ca sufletul tau sa se indrepte spre cerul senin , dar eu , copil , 
nu pot concepe asta !!Eu te vreau langa mine , esti Tatal meu , cel care m-a aparat intotdeauna 
de greutatile vietii.
Acum esti acolo ...singur,intemnitat pe veci intre patru scanduri reci care vor fi noua ta casa de acum incolo.
Retraiesc si acum ultimele clipe petrecute alaturi de tine , vad si acum Parintele care sta in fata ta..
rosteste un discurs frumos in numele tau , dar era mult mai bine daca nu era nevoie de acele 
cuvinte pline de lacrimi si durere.
Ma vad si acum stand langa sicriul tau , surioara mea cea mica sta agatata de mine incercand sa aibe grija
de mine si eu de ea , facand tot posibilul sa ne mentine pe picioare in fata durerii ce ne coplesea,
Langa noi ,Mama si sotia ta cea draga cu ochii uzi si durerea intiparita pe chip, plange , parca 
neintelegand ce i se intampla, 
Parintele a terminat .. si ne-a dat ragaz cateva clipe sa ii spunem pentru ultima oara tatalui nostru .
'Te iubesc Taticule' si sa iti sarut fruntea inghetata ..lacrimile au inceput sa curga si mai intens.
A trebuit sa ne retragem de langa tine taticule pentru ca patru barbati sa te ia de acolo si sa 
te duca pe ultimul tau drum , spre cimitir.
Am ajuns la destinatia finala , cimitirul.Locul trupurilor ale caror suflete se hotarasc sa stea 
alaturi de Dumnezeu si sa lase in urma tot ce e legat de planul pamantesc.
Locul in care sunt adunate oceane de lacrimi, munti de flori,durere si mormane de regrete si suspine.
Totul imi face rau ...sufletul meu e sfaramat in mii si mii de bucatele .
Doi barbati se pregatesc sa puna capacul ...sa-mi acopere chipul drag cu o bucata de lemn rece..
Lacrimile imi curgeau siroaie pe obrazul meu , dar nu eram singura , toti cei care te iubim am fost acolo,
Vad cum se pregatesc sa te coboare acolo jos, in acel loc rece si intunecat , Pamantul imi fuge de sub picioare ,
si cad in genunchi , vad si aud prima bucata de pamant care se sparge la atingerea sicriului.. prima lopata de pamant..
a doua... inchid ochii si plang incontinuu , imi acopar fata cu palmele in speranta ca totul se va opri ,
Era un fel de refuz de a-mi trai drama existentiala, refuzam sa vad cu tatal meu devine una cu pamantul , 
dar prea tarziu ... mintea mea deja inregistrase totul.
Totul a fost mult prea devreme si mult prea rapid , as da orice sa te mai vad o data,
sa te pot strang in brate si sa iti spun cat de mult imi lipsesti si cat de mult te iubesc.
Ne lipsesti atat de tare incat sufletul sangereaza si inima e rupa in mii de fasii.
Te iubesc in fiecare clipa , in sufletul meu ramai cel mai iubit si bun tata pe care si-l putea dori un copil, 
as da orice sa te mai pot strange in brate si pentru a-ti mai auzi o singura data glasul, 
trecerea timpului nu sterge nimic din tot ce mi-ai lasat… amintirea ta e neatinsa si doare… 
doare ingrozitor de tare… acum doar sper ca ti-e mai bine unde esti, 
si sper sa ai grija de noi si mai ales de mama..
de fapt... sunt sigura de asta… mi-e foarte greu s-accept ca ai plecat asa… 
n-am mai apucat nici sa-mi iau ramas bun.
Cu bine iubitul meu parinte , ramas bun pana cand va veni clipa sa ne revedem acolo sus.

Un suflet fara vise moare

Mi-am smuls din suflet tristetea si am aruncat-o ca pe o rufa murdara in cosul cu regrete. Apoi mi-am cules lacrimile si le-am aruncat peste campul uscat, lipsit de verdeata al inimii mele. Am ferecat iubirea intr-un colt de suflet si i-am soptit sa nu iasa. Singuratatii i-am dat aripi sa zboare cat mai departe de mine. Am tras obloanele grele si umede de plans si m-am ascuns in ganduri. Acolo e cald, e soare, e vis , e adapost. Acolo simt ca as putea face orice, sa iubesc fara teama, sa traiesc fara regrete, sa plang cu zambete. Acolo simt ca as putea fi din nou vechea eu…

Alina Eremia - A fost o nebunie

Respir...deci nu am murit..dar...nici nu traiesc

Doi ani ..imi spun in gand  stand pe marginea patului
in camera intunecata , mai trag un fum din tigara si  lacrimile
isi face loc pe obrazul meu ..
Doi ani fara tine si imi indrept privirea spre geam uitandu'ma afara...
cu vocea stinsa si gatuita de lacrimi soptesc cu ochii spre cerul negru
"inca te mai iubesc" ..
Stele nu sunt pe cer in noaptea asta , norii sunt negrii si a inceput sa ploua incet..
ca si cand cineva acolo sus imi intelege durerea si vrea sa o imparta cu mine..
Privesc in gol minute in sir ...iar gandurile imi roiesc in minte in asa fel incat
nici eu nu le mai inteleg izbindu'se de un zid mare al negarii...
Nu vreau sa accept? Nu pot sa accept ? nici eu nu mai stiu..
tot ceea ce stiu este acea durere pe care o simt .. in inima..in suflet ..
ori de cate ori ma gandesc la tine ..
Uitandu'ma prin amintiri ma lovesc puternic de una singura...
care a fost ca o palma peste fata vazand cat de repede m'ai inlocuit cu alta.
Eti fericit ? Iti este bine?
Ma tot intreb si nu gasesc raspuns..
A meritat oare sa imi distrugi viesele , sperantele chiar si propria'mi viata?
Eu ...am fost o proasta .. crezand in cuvintele dulci ale unei persoane
care nu avea in gand decat sa ma distruga ..
Eu o naiva , am iubit un om care nu dorea decat sa calce in picioare totul
pentru a'si atinge telul ..
Eu .. o proasta ..am iubit un om care exista doar in visele mele ..
Ma intind in pat ..as vrea sa dorm ..sa dorm si sa ma trezesc
atunci cand voi uita totul ,
Strang perna la piept facand eforturi disperate in a'mi alunga
imaginea ta din minte , pe tine stand acolo , alaturi de mine in pat ,
tinandu'ma in brate cum o faceai in fiecare seara :(
Ma rasucesc pe toate partile implorand somnul sa vina dar si acesta
ca si tine refuza in totalitate ..
Imi e dor , si.......Doamne ...doare atat de tare incat simt ca ma sufoc..
Plang de neputiinta ... plang de durere ... plang si iar plang din cauza ta ,
pentru tine , pentru mine ..
Inchid ochii tragand adanc aer in piept , cu inima stransa si sufletul greu ,
simtindu'ma infranta ..las capul in jos soptind cu vocea trista innecata in lacrimi :
" Au trecut 2 ani fara tine si uite'ma inca aici ,
respir ...deci nu am murit , dar..... nici nu traiesc".

Totusi.... Ce mai faci?

Iti scriu pentru ca inimii ii e dor de tine.
Cum esti? Ce mai iubesti? Sau pe cine? Unii oameni nu pleaca niciodata din suflet caci, de-a lungul timpului,
si-au lasat radacinile sa creasca, si s-au prins de suflet,
iar daca vei incerca sa ii scoti vei provoca o alunecare violenta de amintiri.
Cel mai bine este sa ii pastrezi, dar fara sa traiesti zilnic ceea ce a devenit trecut.

Cam asa suntem noi doi. Sau cel putin eu.

Stiu ca ultima data cand mi-ai scris mi-ai spus ca iubirea este doar acolo unde
radacinile depasesc granitele sufletului si cuprind întreaga fiinta. Iti scrisesem o serie de intrebari la care nu am primit raspuns.

Sa stii ca dupa plecarea ta, fulgeratoare , mi-a fost greu sa ma regasesc,
oricat de puternica am fot. Dar nu te-am condamnat nicio clipa,
caci ce este de facut atunci cand doi oameni traiesc impreuna doar de dragul trecutului si de teama viitorului?
La ce bun sa incerci sa readuci la viata ceva ce a murit demult? Nici nu ar fi posibil, de fapt.

Am ajuns sa inteleg plecarea ta. Mi-am dat seama ca sacrificarea binelui tau de dragul celuilalt este,
dincolo de cliseu, o prostie. Binele nu trebuie sacrificat ci construit si trait in doi.
Multi aleg sa il sacrifice pentru ca il considera un gest de iubire, dar mai apoi se intreaba de ce nu mai pot oferi nimic relatiei.
Cum poti sa mai oferi daca tu nu esti fericit?

P.S.: Multumesc pentru lectia pe care am inteles-o la ceva timp dupa plecarea ta.
Cineva imi spunea sa lupt sa te recuceresc. Initial am crezut ca este o idee buna.
Dar dupa ce am analizat mai bine, mi-am dat seama ca nu are rost sa lupti pentru cineva care nu vrea sa mai lupti.
Stiu ca ar fi in zadar o lupta, doar a mea, pentru ca eu am fost mereu adepta luptei in doi.

Cea mai frumoasa victorie a luptei cu propria persoana este aceea de a putea da drumul celuilalt.
Atunci cand renunti la egoism, la confortul tau pentru confortul vostru, chiar daca il vei simti dupa un timp mai indelungat.

Totusi … ce mai faci? Tot cu zambetul in suflet?

Vedeam relatia ca un zbor in doi.

Oricat m-am ambitionat sa nu iti scriu, in cele din urma,
sufletul mi-a luat-o inainte inhatand stiloul si scriindu-ti gandurile lui. Gandurile mele.

Mereu am considerat ca lupta pentru iubire este o lupta inutila,
una in care pierzi mai mult decat persoana pe care o tineai de mana inaintea de declansarea razboiului –
te pierzi pe tine printre rugaminti, compromisuri, sacrificii.
Vedeam lupta asta ca o desprindere de propria persoana in favoarea alteia careia s-ar putea sa nu-i mai pese ce se intampla cu tine.
Insa am putut cumva sa-mi conving sufletul sa nu isi bage nasul si sa ma lase pe mine sa decid in privinta noastra?
Desigur ca nu!

Vedeam relatia ca un zbor in doi, unde aveam grija unul de celalalt,
Ei bine, tu mi-ai dat drumul din acest zbor si uite asa am ajuns unde am ajuns – si,
pana astazi, nu aveam de gand sa platesc pentru pagubele produse.
In tot timpul scurs, am refuzat sa mai zbor cu altcineva.
Mi-am promis ca voi merge pe calea terestra, ca de, uite ce mi-a facut aerul!

Voiam sa iti spun ca mi-e dor de tine. Da, orgolioasa de mine striga de dor.
Uneori ma si tavalesc. Setul meu de idei s-a dus naibii!
Si toate explicatiile pe care mi le dadeam si toate promisiunile pe care mi le faceam s-au dus pe apa sambetei!
Uneori, ma consider cea mai mare proasta – cum sa-mi fie dor de omul care m-a ridicat in zbor la cea mai mare inaltime
si mi-a dat drumul de acolo, fix atunci cand aveam cea mai mare incredere in el?
Alteori, ma consider lipsita de viata fara tine.

Singurul lucru pe care nu-l voi face pentru a te recastiga – NU ma voi pune in genunchi in fata ta.
Nu pentru ca este injositor, ci pentru ca o iubire recastigata prin rugaminti este presarata cu mila.
Iar mila, in acest caz, nu are nimic de-a face cu iubirea.
Si eu nu am nevoie de mila nimanui, sunt o femeie suficient de matura si de puternica si ma pot descurca si singura.
O femeie trebuie sa se puna in genunchi, poate, doar in fata lui Dumnezeu, restul sunt detalii.

Iti spuneam ca am principii puternice, fixate adanc in caldaramul mintii si sufletului meu,
ca nu iti voi accepta mitocaniile si ca pretextul cu iubirea ce accepta orice prostie e o tampenie mai mare decat iubirea pe care ti-o port.
 Te vreau in cea mai buna forma, astfel incat sa fii pregatit sa intri in teren si marchezi multe goluri – dar nu in suflet,
pentru ca alea sunt autogoluri.

Momentan atat. Ii iau stilou sufletului si astept sa vad ce mi-a mai pregatit soarta!

Atunci cand te minti singura.

Canti aproape beata melodia „Perfect fara tine”.

Sunt multe lumini ce se plimba haotic pe tavanul clubului. Esti in perioada de „recuperare”, spui tu.
Ai iesit cu fetele sa-l uiti, scrii pe Facebook. Cum spuneai „girls night”.

E ora 3 si din boxe rasuna melodia cu iz de whisky  „Perfect fara tine”. Canti ca o nebuna.
Te legani dreapta-stanga tinand de gat o amica de-a ta. Spui ca „baietii sunt niste porci”.
Mai spui ca „toti sunt la fel” si ca „l-ai uitat si ca iti este bine fara el”.
Minti cu nerusinare.

Stii ca atunci cand vei ajunge inapoi in apartamentul tau gol iti va fi dor de el.
Ii vei simti lipsa pasilor, a vocii, a imbratisarilor patimase in miez de noapte.
Simti patul putin mai mare, deoarece el nu se mai cuibareste ca un copil mic in asternuturile tale.
El este undeva acolo, in lumea aceea mare , poate in bratele alteia ,
Ai ramas singura cu  whisky-ul si cutia de red bull.

Ai ramas cu amintirile pe care le pui in fiecare seara pe noptiera de langa pat pentru a-ti tine de urat in noptile intunecate.
Dar tu canti in continuare „perfect fara el”.

De ce faci asta ?
Speri ca te va vedea cum profiti de pseudo-distractia amestecata cu putina ameteala de la whisky si red bull ?
Speri ca se va intoarce doar pentru ca tu arati lumii ca nu-ti mai pasa ?

Stie ca in interiorul tau amintirile inca sunt proaspete si ca scrumul orgoliului tau incepe sa dispara cu adierile de vant violet.
Speri ca te va cauta ,ca e de datoria lui sa o faca. El a gresit cand a ales sa plece !
Fara o explicatie , fara un cuvant de ramas bun , a fugit pur si simplu din casa voastra inainte ca tu sa te reintorci acasa,
Iar cand ai facut-o nu ai gasit decat o camera goala , orice amprenta a lui disparuse de acolo,
Nu ai inteles de ce , nu ai inteles motivele , ai plans,ai urlat neputincioasa  tinandu-ti inima sfaramata in maini,
Te-ai innecat in propriile lacrimi zile in sir , iar in timp ai inceput sa accepti totul asa cum este,
Un gol imens , care ai incercat sa il umplii cu orice .

„Ce versuri misto” ii spui unei prietene. „Cat de adevarate pot fi” continui apoi.

Dar tu stii ca singurul adevar este ....ca tu vei fi singura cand te vei intoarce acasa.

Inca imi e dor de tine

E aiurea pt ca inca mi-e dor de tine…mi-e dor de noi.
Si stiu ca sunt altii care ma vor si sunt multi care ar fi vrut sa fie in locul tau macar un minut si probabil ar fi meritat mai mult decat tine,
dar ei nu au avut NIMIC,nici macar o secunda din timpul pe care l-ai avut tu.Iar tu nu ai facut NIMIC…de ce?
Era atat de simplu,dar nu ai facut NIMIC sa ma pastrezi..
era atat de simplu,nu vroiam ceva complicat pt ca cele mai simple lucruri sunt minuni.
Din cauza ta urasc multe lucruri,fiecare lucru care imi aminteste de tine il urasc..numai pt ca te-am iubit.
Imi e greu si nu pot sa las totul in urma ca si cum nu ar fi fost NIMIC,iar ceilalti dau sfaturi,
dar nu vor sa inteleaga ca nu pot sa uit totul asa pur si simplu..cel putin mie mi-e imposibil sa las totul in trecut..
Si stiu ca sunt o fraiera pt ca nu pot sa merg inainte si mereu ma intorc in trecut.
Imi amintesc de tine,de noi,de tot ce a fost si poate nu va mai fi,de ceea ce as fi vrut sa fie si nu era…si toate astea din cauza ca pt tine au contat mai mult ceilalti decat mine.
Oricat as incerca sa te fac sa intelegi e in zadar tu te porti la fel,asa esti tu si nu te poti schimba.
Si totusi nu-i vreau pe ceilalti,te vreau pe tine,defapt nici pe tine nu te mai vreau…nu mai vreau NIMIC.
Erai totul pt mine,acum cred in NIMIC.. nu ai stiut sa ma pretuiesti atunci cand m-ai avut.
Iar atunci cand vei avea nevoie de mine nu o sa fiu aici,poate altcineva isi va face griji pentru tine..poate altcineva te va intreba daca iti e bine.
Pana la urma nici nu stiu ce ai vrut sau ce vrei,nu stiu ce s-a intamplat,ce se intampla ..nu stiu sau poate nu mai vreau sa stiu NIMIC.
Aici langa mine era locul tau ,aici as fi fost mereu in preajma ta,dar ..asta este...ai ales minciuna ..ai ales sa ma minti si ma lasi sa cred ce vreau eu
Nu ai stiut ca cele mai negre ganduri isi vor face loc in mintea mea...si totul va fi pus sub semnul intrebarii.
Mi-e dor de tine,mi-e dor de noi,dar in acelasi timp simt ca te urasc pt tot.Te-am iubit,inca te mai iubesc ...si te voi iubi in continuare ...dar nu mai vreau sa sufar..
nu mai vreaau sa imi tot carpesc inima..nu mai pot ...
Tu nu ai facut NIMIC sa ma pastrezi...din contra ...faci in asa fel sa ma tii la distanta ...
Da... desi nu ti-am zis nicicand... doare..
pentru ca am crezut in vorbe si am pierdut.
Pentru ca sunt lucruri ce dor, nu fizic...ci psihic..
de aceea uneori imi doresc sa mai fiu copil,
caci juliturile din genunchi se vindeca mai usor decat inimile rupte.

Uneori asa vrea....

Uneori as vrea sa stiu ca nu sunt singura. Ca putem sa visam si in doi.
Ca as putea sa ma pierd si el ma va gasi.
Uneori as vrea sa nu ma mai zbat, sa nu m'ai lupt atat,
doar sa ma las moale in bratele lui si sa stiu ca maine e o noua zi.
Uneori as vrea sa construiesc cu cineva o relatie, o familie,
o viata si sa nu regret niciodata inceputurile.
Uneori as vrea sa nu'mi fie teama doar mie, ci si lui.
Sa nu ma ingrijorez doar eu, ci si el. Sa gandim la fel.
Sa iubim cu aceeasi frecventa. Uneori as vrea sa tac si sa'l ascult.
Si sa am ce asculta. Uneori as vrea sa nu vreau, dar si sa am.
Sa ma declar un om fericit, pentru ca alt om a facut exact la fel.
Uneori as vrea sa nu fie doar uneori.
Uneori pur si simplu vreau sa vad cum barbatului de langa mine ii pasa.
Cum face planuri de viitor in care sunt si eu.
Cum stie sa spuna si sa puna lucrurile la locul lor.
Cum poate sa ma imblanzeasca sau sa ma faca furioasa. Cum poate.
Uneori pur si simplu vreau sa stiu ca nu sunt doar o piesa de schimb.
Ca am atat de multe motive sa ma cred o femeie fericita alaturi de un barbat fericit.
Uneori as vrea sa inteleg ca relatia noastra nu e pana maine sau
pana cand unul dintre noi s'ar plictisi. Uneori as vrea sa aud,
sa gust din promisiuni, fie si neimplinite. Uneori as vrea pentru totdeauna.
Uneori as vrea pentru un singur om.

De ce il iubesti ?

- De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna.
- Tu de ce respiri? Oricum o sa mori...

vreau sa uit tot ce a fost ieftin in viata mea

Vreau sa petrec,sa cunosc oameni,sa imi fac prieteni noi, sa traiesc,
cum nu am facut'o in ultimii noua ani, alaturi de un nepriceput.
Sau nepriceputa am fost eu, ca am ramas.
Vreau sa ma trezesc. Sau sa adorm, sa nu mai stiu de liniste.
M'am convins ca speranta are si ea limite,
ca si rabdarea. Mi'am pus adanc sub piele convingerea ca se poate,
ca daca incerci pana la urma iese ceva.
Se pare ca nu am incercat destul. Sau nu langa cine trebuie.
Acum noua ani totul parea un inceput care cu siguranta trebuia sa aiba o continuitate.
Una frumoasa. Spre surprinderea mea, am dat de o indiferenta greu de inteles si imposibil de schimbat.
Dar ce stie inima unei femei? Ea iubeste si nu intreaba de ce, pentru ce, daca merita sau nu.
Abia acu pot sa dau deoparte niste amintiri si sa'mi vad de viata.
Acum vreau sa imi traiesc viata si sa ma intreb: pentru ce?

Caut ceva sa uit. Desi stiu ca este imposibil.
Insa nu e imposibil sa scap de ucigasa dependenta pe care o am fata de acest om.
Sau asa vreau eu sa cred. E o prostie, stiu.
Sa sper, sa plang, sa rad a doua zi, sa ma prefac ca e bine,
sa tac uneori ca o proasta, sa'l privesc in ochi si sa stiu ca nu mai vreau nimic in afara de el.Si ca in acelasi timp vreau cu totul altceva.
Vreau alta poveste de dragoste.
Vreau sa fiu iubita, asa cum sunt eu si la randul meu sa iubesc un barbat,
asa cum este el. Inalt sau scund, vesel sau trist,
dar sa'i pese. Sa nu se afunde in laptop atunci cand sunt trista.
Sa nu'mi spuna ca sunt naiva. Sa nu'mi refuze pofta de sinceritate.
Si doza de nebunie. Sa ma lase sa il ascult. Vreau sa iubesc,
sa admir dimineata cum merg norii pe cer,
sa ma cuprinda atunci in brate si sa'mi spuna ca totul va fi bine.
Vreau siguranta. Vreau sa ma simt femeie.
Cer mult? Daca un barbat spune ca da, atunci nu mai vreau nimic.
Vreau niste vin scump, sa uit tot ce'a fost ieftin in viata mea.

Se spune ca iubirea te face orb...

Cand mi'a spus o persoana apropiata tie ca am fost
cel mai bun lucru din viata ta si ca tu nu ai fost
indeajuns de bun pentru mine, am strambat nemultumita din nas.  Ce se baga ei? Ce stiu ei ?
Am tinut cu dintii de imaginea ta din mintea mea cand tot ceea ce
imi ofereai tu era dezamagire peste dezamagire.
M'am incapatanat sa te fac sa privesti spre luna ,
cand tu erai prea incantat sa numeri stelele.
Nu ai stiut sa astepti.
Exact ca un copil care voia sa fie mare ,
dar voia fix atunci ...in acel moment.
Ti'ai pierdut sufletul pereche , geniule , fiindca nu ai stiut sa astepti.
Dar iti promit ca data viitoare cand vei intinde mana din prapastia in care te'ai aruncat legat la ochi , n'am sa ma mai aplec sa iti intind o mana , nici macar nu voi mai fi acolo sa te vad cazut la pamant.
Se spune ca iubirea te face orb.
Pe mine nu m'a facut oarba.... m'a facut proasta.
Am uitat ce merit si m'am incapatanat sa ofer eu totul.
Inima am sa ti'o inapoiez , nu colectionez nimicuri fara valoare.

Am iubit un om care nu a existat..

Eu am iubit un om dispus sa ma sustina si sa zboare cu mine spre cele mai nebunesti vise.
Am iubit un om care promitea ca eu am fost singura care a adus lumina in viata lui
si ca fara mine totul ar fi gri pe vecie.
Eu am iubit un om care voia sa construiasca o iubire cu mine si apoi sa o apere
de tot ce e rau in lume.
Eu, o naiva, am iubit un om care nu a existat.

La Mutli Ani Straine...

La multi ani iubire....sau mai bine spus.......
La multi ani straine...
Iti mai aduci aminte de mine ?
Fosta ta iubire...fosta ta "nevasta" cum iti placea sa imi spui..
fosta ta femeie ...eu sunt "fosta" .
E al 2 lea an in care iti urez La multi ani fara ca tu sa stii ,
e al 2 lea an in care de ziua ta eu nu mai sunt langa tine.. :(
Vreau sa iti spun cu ocazia asta ca te'am iertat ,
te'am iertat de mult pentru tot ceea ce mi'ai facut ,
Tu ti'ai gasit pe alta , eu oricat am incercat nu te'am putut
inlocui cu nimeni.
Nu ma pot plange prea tare deoarece ceea ce simt eu
este cel mai minunat sentiment pe care il poate
simti o persoana fata de altcineva ,
chiar daca nu imi mai apartii , am sentimentele pentru tine
adanc intiparite in inima , si daca pe tine mi te'a luat alta,
aceste sentimente nu mi le poate lua nimeni .
Timpul trece , nu pot spune ca nu imi este dor ,
de cele mai multe ori imi este atat de dor incat doare ,
Imi e dor de tine, imi e dor de noi, imi e dor de ceea ce eram
cand eram impreuna , imi este foarte dor .
Am ramas doar cu amintirile , amintiri a ceea ce a fost intre noi ,
traiesc cu ele si cu dorul la unison ,
Fizic nu mai esti langa mine ,
dar prin amintiri vei traii vesnic alaturi de mine ,
zilnic ma uit inapoi la acea vreme cand eram 2 ,
si datorita tie zambesc , chiar si acum , zambesc in fiecare zi.
As vrea sa iti mai pot spune macar o data "Te iubesc"
sa iti mai simt atingerea inca o data ,
da , sunt om si mi'as dori asta foarte mult , enorm de mult.
Am acceptat totul , chiar daca mi'a fost greu la inceput ,
am invatat sa traiesc cu durerea , am invatat sa traiesc fara tine,
In tot timpul asta cand altii te acuzau pentru ceea ce mi'ai facut ,
eu mereu incercam sa iti gasesc scuze si asta deoarece eu
te iertasem deja , inca de la bun inceput , iti iertasem totul
si te vroiam inapoi.
Acum .... cand am invatat sa traiesc cu iubirea pentru tine DAR fara tine,
nu te mai vreau inapoi , tot ceea ce vreau e sa stiu ca esti fericit,
Mie una imi oferi destula fericire prin amintiri si asta
imi este suficient ca sa pot merge mai departe fara tine,
La Multi Ani straine si sper sa iti fi gasit fericirea.

Daca nu esti alaturi de ea....

Daca nu esti alaturi de o femeie cand are nevoie de tine, nu mai fi acolo cand tu ai nevoie de ea. Sau cand pur si simplu ti-e dor. Ea poate ca nu va spune nimic, dar va tine minte. Va sti ca în barbatul din tine nu se poate baza si va cauta alt sprijin. Pentru ca femeile cauta în barbat o sursa de încredere langa care pot fi si fericite, dar si triste si în ambele cazuri sa traiasca linistea.Daca nu esti aproape de o femeie cand îi e trist si rece, nu mai fi alaturi cand ti-e trist tie. Nu doar dragostea are doza de reciprocitate, dar si atasamentul, afectiunea, dorinta de a fi aproape. Femeile îsi vor trai tristetea langa foarte putini oameni, dar tot langa ei va trai cele mai mari bucurii.
Daca nu esti alaturi de o femeie cand îi este rau, nu mai veni langa ea cand îi este bine.

Nu vei stii niciodata

Cateva sperante m-au facut sa cred in tine...oricum nu vei stii niciodata..pentru ca nu-ti pasa..
Dar poate nu mai sunt cuvinte..poate mai sunt, poate nu-si mai au rostul..
si nu inteleg de ce ma gandesc la tine pana si atunci cand ma faci sa te urasc, poate nu pot sa te urasc..poate nu vreau...
de ce nu inteleg nimic?
de ce nici macar cand inchid ochii nu pot sa zambesc?
de ce vrei mereu sa ajungi in ultimul hal crezand ca toata lumea e a ta?
de ce te ascunzi in ceata crezand ca o sa-ti fie mai usor, cand de fapt iti va fi mai greu...
Si ranile cine le vindeca? timpul?
...timpul doar le cicatrizeaza si nu-i suficient..mai ales cand vrei sa uiti tot si sa mergi mai departe..
pentru ca si cicatricile dor cateodata...si uneori ma trezesc de mana cu trecutul,
inconjurata de amintiri si vad cum toate sperantele mele cad jos si se sparg in mii de cioburi..si in zadar incerc sa le strang..
cioburile nu fac decat sa adanceasca ranile...

Inchid ochii. visez. incerc sa merg mai departe. incerc sa uit tot. aproape reusesc. dar nu. ceva ma opreste.
nu pot..nu pot sa las totul asa... si realizez ca e sansa mea care tot asteapta si o evit mereu...
... vreau sa vad ca iti pasa! atat!
si nu vreau sa pun accent pe rani..pentru ca totul se intampla cu un motiv...dar la asta mai avem si noi ceva de adaugat ...

Si nu-mi pasa daca maine o sa fie mai rau ca azi.. de ce mi-ar pasa? nici tie nu pare ca-ti pasa...
Si nu-mi pasa daca maine ar fi ultima zi si ar trebui sa plec...
de ce mi-ar pasa? nici tie nu-ti pasa!
De ce as zambi?
nici tu nu zambesti..si asta ma doare cel mai tare...si chiar de-ar fi sa mi se sparga sufletul in mii de bucatele..
chiar si cea mai mica dintre ele ar fi plina de iubire cat sa umple cerul cu stele...
pentru ca printre atatea nenorociri vreau doar sa te iubesc si sa te vad fericit.

Daca iubesti ...

Oamenii iubesc aceiasi oameni ani la rand, chiar daca cei din urma nu ar merita nici o clipa dragostea. Femeile sufera si iau suferinta drept dragoste. Barbatii plang cateodata si iau lacrimile drept trofeu pentru ea. Aberatii cu aroma de cafea. Nu se iubeste de unul singur si nu se vrea alaturi fara a avea pe cine chema . Da, cineva iubeste mai mult, cineva mai putin. Fluturii din stomac de la 18 ani e una. Dar dragostea matura cand te gandesti la o familie si o viata in doi si iti dai seama ca pe umerii tai vor fi alegerile e altceva. Cel care nu te iubese cu adevarat te va trada cu prima ocazie, sa stii asta. Sau pana la urma va pleca la altcineva. Va cauta pretexte. Te va certa in loc sa te sustina. Pentru ca unde nu e dragoste nu e nici incredere. Daca esti de acord sa traiesti cu asta o viata, e alegerea ta. Dar atunci vei trai si cu consecinte. Multi vor spune ca daca iubesti, uiti de toate. Atunci cand uiti de toate, nu e dragoste. E pasiune si dependenta. Cand iubesti, o faci rational, asteptand ca acest sentiment sa fie reciproc. Cand iubesti, construiesti. Cand iubesti, sustii si ai incredere. Daca nu, nu tine alaturi sau nu fi alaturi de cineva care te face sa suferi.