Lasa-ma sa plec..aici..in lumea ta...ma doare

Ma dor...ma dor toate...ma dor oasele, sufletul, gandurile, visele..
Ma dor pana si soaptele care nu le-am auzit de frica..Si e o durere grea, 
permanenta a privirilor care se uita spre mine cu compasiune! Nu vreau sa ma ajuti... 
vreau doar sa faci sa nu mai doara, dar nu cu promisiuni, pe care oricum ti le vei incalca intr-o zi.
Vreau sa ma lasi sa plec din agonia asta, sa plec, undeva de unde sa pot privi cu duiosie spre tot ce ma macina.
Ma doare..si m-am saturat sa pansez aceasta durere cu iluziile unei iubiri.
Lasa durerea sa imi curga prin trup si imi voi astepta linistita sfarsitul.
Promit sa nu te las sa-mi plangi plecarea..
Promit sa fiu bine...
Ma asculti? Ma doare..nici macar ... nici macar nu mai stiu cum e sa nu te doara iubirea...
cum e sa canti despre fericire, despre "noi"..
Ma auzi? Vreau sa plec! Da-mi drumul sa plec... stiu eu un loc mai bun,
unde poate nu e fericire, dar e liniste si pace.. si apoi...stii cum e...
dupa ce pleci... toti te apreciaza si iti sunt prieteni..
Lasa-ma sa plec, aici, in lumea ta, ma doare!

Eu.... ce?

Am promis inimii ca  vor fi ultimele cuvinte pe care le voi mai scrie despre tine...
Cineva m'a intrebat daca imi e dor de tine..... 
Daca imi e dor ? Nu stiu... tind sa cred ca nu ,
Tu ti'ai gasit drumul in viata , fericirea , pe cand eu ? 
Eu ....ce?Am ramas blocata pentru mult timp ...mult prea mult as spune eu,
Ma minteam singura ... imi impuneam sa fiu fericita pentru tine ,
sa fiu fericita ca tu ti'ai gasit fericirea...
Cat de ipocrita am putut fi cu mine insumi ...
Sa fiu fericita pentru tine? .
Cum poti fi fericit pentru cineva care si'a cladit fericirea pe durerea si lacrimile tale?
Pentru cineva care si'a imbratisat fericirea deasupra suferintei tale..
Nu cred ca exista vreo persoana careia i'ai rupt inima in mii de bucatele
si i'ai calcat sufletul in picioare pana a sangerat...
doar pentru ca TU sa iti gasesti fericirea ...
si totusi acea persoana franta sa se bucure pentru tine.
Asta inseamna sa fii ipocrit.. ipocrizie pe care si eu am simulat'o 
doar pentru a putea merge mai departe ...
Daca sunt fericita pentru tine ???NU.
Chiar daca tu acum ai tot ceea ce ne doaream noi doi..
Am ajuns in stadiul in care ...Nici nu ma bucur..
Dar nici nu imi pasa..
Ar fi ca si cum m'as bucura de durerea ce mi'ai provocat.
Te'am ingropat intr'un coltisor al sufletului meu 
din moment ce nu te pot scoate de acolo de tot ...
In acel coltisor uitat de lume...
Ai devenit o simpla fantoma a trecutului si nimic mai mult.
Sper ca timpul sa te faca sa dispari de tot..
sa nu ramana nici cea mai mica urma a prezentei tale in trecutul meu.
Imi doresc sa dispari ca si cand nu ne'am fi intalnit niciodata in viata.

Imi place sa ma simt copil

Da...inca ma consider un copil in sufletul meu , 
Inca imi place sa cred ca nu am crescut ..
Ma uit la desene animate si retraiesc momentele copilariei,
ma uit la filme cu zane si feti frumosi,
zambesc la vederea unor copii jucandu-se, alergand si tipand
pentru ca imi amintesc de mine,
copilul din mine tanjeste inca dupa acele vremuri 
cand faceam tot felul de traznai si eram pedepsita,
imi e dor de vremea in care adormeam pe unde apucam imbracata cu hainele 
cu care fusesem afara la joaca, murdara si plina de praf pana in crestetul capului,
rupta de oboseala de la o zi de joaca iar dimineata 
ma trezeam in patul meu imbracata in pijamale 
pentru ca mama avea grija de noi si ne cara in brate de prin locurile pe unde adormeam si ne ducea in pat .
Imi  e dor de bucuria care o aveam cand se apropiau sarbatorile de iarna,
bucurie care acum este inlocuita de griji si responsabilitati.
Imi doream sa cresc ...nestiind ca voi pierde tot :(
Imi amintesc cu drag melodia car se auzea dimineata la radio in timp
ce parintii mei se pregateau sa plece la munca , parca simt si acum mirosul de cafea din casa si pasii mamei calcand
cat se poate de incet ca sa nu ne trezeasca pe noi ,
Imi amintesc cum ne asezam la rand langa usa sa ii pupam inainte de a pleca la munca
si cum le alergam inainte cand ii veneam venind acasa dupaamiaza.

oricare dintre noi inca mai pastreaza o parte din acel copil inocent in el.
Recunosc imi place sa ma simt copil, imi place sa rad, imi place sa ma uit la desene,
sa citesc basme seara , imi place sa ma dau in leagan cand am ocazia ...
sa mananc cu mana si sa nu tin cont ca ma vede lumea , 
imi place sa merg prin baltile facute de ploaie , 
Chiar daca sunt o femeie matura , inca mai pot fi si copil din cand in cand .
Si da ...imi e drag si ador ca atunci cand am putin timp liber 
intre griji si responsabilitati sa fiu un copil, sa ma comport ca un copil,
Nu pot avea aceasta atitudine foarte des dar si atunci cand imi permit o fac cu zambetul pe buze,
O parte din mine inca se considera un copil , cati dintre noi nu suntem asa?
Dar multi se tem sa recunoasca asta deoarece considera ca le va fi afectata imaginea..
Nimic nu este mai important decat sa faci ceea ce simti chiar 
daca asta inseamna sa te mai si prostesti din cand in cand ..
fa'o cu drag , nu iti fie rusine ...

Ai fost un rau necesar

Azi , drumurile noastre sunt diferite.Tu esti acolo , eu sunt aici.
Daca vreodata insa drumurile noastre se vor intersecta , sa stii ca am sa ma apropii , 
am sa iti intalnesc privirea si am sa iti multumesc.
Am sa iti multumesc pentru zambetele care candva mi-au luminat fata si 
pentru lacrimile care mi-au mangaiat obrajii.
Am sa iti multumesc ca mi-ai fost cel mai bun profesor.
M-ai invatat ca ' ultima greseala e cea mai buna invatatura'.
Iti voi multumi ca m-ai invatat sa nu ma mai tem .
Mi-ai aratat ca nu trebuie sa imi fie frica sa pierd pe cineva care nu se simte fericit sa ma aiba.
Datorita tie nu mai cred in iluzii.
Am invatat ca faptele mereu demonstreaza de ce vorbele nu inseamna nimic.
Iti voi multumi ca m-ai mintit si m-ai tradat.
Cum as fi stiut altfel cum arata un las?Am sa iti spun cu zambetul pe buze , cat de recunoascatoare iti sunt pentru duritatea 
cu care mi-ai vorbit ultima oara ,pentru raceala cu care m-ai privit , 
pentru indiferenta cu care m-ai tratat si pentru durerea in care m-ai lasat cand ai plecat.
Iti voi spune ....cu lacrimi in ochi , ca intr-un anumit moment am vrut sa renunt si ca am crezut ca ma voi pierde.
Dar am supravietuit. Am mers inainte.Si merg inainte.Si sunt fericita si imapacata cu mine, cea de azi.
Iti multumesc ca ai existat in viata mea .
Fara tine nu as fi stiut cat sunt de puternica.
Ai fost un rau necesar...
Sa te regret ? Nu.
Candva ai fost tot ce aveam nevoie..
Nu si acum .

Eu cred ca oamenii nu se uita.

Eu cred ca oamenii nu se uita. Nu poti sa-l uiti pe cel ce te-a facut sa zambesti , 
pe cel care a facut sa-ti bata inima cu putere,asa cum nu poti sa-l uiti nici pe cel care te-a facut sa plangi ore in sir...
Oamenii nu se uita. Schimbam modul in care ii vedem, schimbam locul pe care il ocupa in inima noastra, 
locul pe care il ocupa in viata noastra,dar nu putem sa-i uitam. 
Exista oameni care au scos la suprafata tot ce-a fost mai bun din noi,
apoi au devenit doar cunostiinte.Exista oameni care ne-au luat inima si au rupt-o intr-o mie de bucati, 
fara sa se mai gandeasca de doua ori. 
Exista oameni care au venit in viata noastra in varful picioarelor si au iesit exact in acelasi mod. 
Exista oameni care ne- au murdarit sufletul,care ne-au facut sa traim in mizerie, care ne-au perturbat planurile, 
care ne-au furat ideile,care ne-au distrus visele. Exista oameni care, in ciuda a tot ceea ce au facut, 
ei sunt inca parte din viata noastra. Exista oameni care au fost si nu mai sunt .....
au disparut pur si simplu. Exista oameni care, chiar daca noi nu am auzit de ei, 
au existat intotdeauna.Si uneori au fost mai aproape de inima noastra,
mai mult decat cei mai apropiati si apoi exista oameni care nu fac incă parte din viata noastra, 
dar poate ca in cativa ani vor fi cei mai importanti oameni pentru noi. 
Exista oameni care: desi ne-au facut sa varsam lacrimi, ne-au suparat viata,
ei totusi au fost acolo si in oricare mod,ne-au invatat sa traim. 
Ne-au invatat sa devenim ceea ce suntem azi. Si, chiar daca intre noi astazi, 
ramane doar un zambet sau un simplu "buna", 
ei vor fi pentru totdeauna o parte din viata noastra. 
Nimic nu se uita. Nu poti sa-i uiti pe cei care te-au atins cu mainile cel putin o data in viata. 
Pentru ca daca unii oameni ti-au atins viata, inseamna ca soarta a vrut sa se intample asta.
Inseamna ca noi in viata trebuia sa ne intalnim cu ei pentru a putea merge mai departe!......

La Multi Ani tie Suflet mult prea regretat

Amintirea..doar ea ramane dupa ce sufletul este secatuit de lacrimile durerii care
croiesc rauri de tristete tot mai adanci pe obrazul maturizarii.
Astazi este ziua ta , in loc de bucurie exista doar tristete ..
totul este proaspat in mintea mea ca si cum s-ar fi intamplat ieri.
Tot in jurul meu pare sa indice ca traiesc un cosmar din care mi-e imposibil sa ma trezesc,
dar adorm si ma trezesc si adorm din nou cu speranta ca se termina si ca ma voi trezi din nou 
iar tu vei acolo.....dar nu e asa.. 
Zilnic retraiesc acele clipe ori de cate ori inchid ochii ...
si astazi parca mai intens ca niciodata ,
Inchid ochii si vad din nou trupul tau rece,secatuit de toate puterile de catre crucea suferintei ,
incadrat de patru bucati de lemn maroniu.
In jur vad lume stransa cu flori si lumanari , mesaje de durere si dor, multe fete indurerate care plang plecarea ta.
De ce a trebuit sa pleci atat de devreme? de ce a trebuit sa pleci asa?
De ce nu te uiti in urma ta , sa vezi haosul pe care il provoaca plecarea ta din lumea noastra.
De ce ai vrut sa iti pui aripile de inger atat de devreme?
Eu inca mai am nevoie de tine aproape de mine.
E mult prea devreme sa imi impietresc toata dragostea intr-o cruce!
Unde s-au dus toate rugaciunile mele???
Unde s-a dus acel vindecator Te Iubesc pe care nu am mai apucat sa ti-l spun?
Ai plecat , ai pasit in lumina si ai ramas acolo , nu te mai poti intoarce..
desi simt ca de multe ori vrei sa faci asta.
Ai incetat sa mai existi ...pentru a exista cu adevarat.....inima ta a incetat sa mai bata 
pentru ca sufletul tau sa se indrepte spre cerul senin , dar eu , copil , 
nu pot concepe asta !!Eu te vreau langa mine , esti Tatal meu , cel care m-a aparat intotdeauna 
de greutatile vietii.
Acum esti acolo ...singur,intemnitat pe veci intre patru scanduri reci care vor fi noua ta casa de acum incolo.
Retraiesc si acum ultimele clipe petrecute alaturi de tine , vad si acum Parintele care sta in fata ta..
rosteste un discurs frumos in numele tau , dar era mult mai bine daca nu era nevoie de acele 
cuvinte pline de lacrimi si durere.
Ma vad si acum stand langa sicriul tau , surioara mea cea mica sta agatata de mine incercand sa aibe grija
de mine si eu de ea , facand tot posibilul sa ne mentine pe picioare in fata durerii ce ne coplesea,
Langa noi ,Mama si sotia ta cea draga cu ochii uzi si durerea intiparita pe chip, plange , parca 
neintelegand ce i se intampla, 
Parintele a terminat .. si ne-a dat ragaz cateva clipe sa ii spunem pentru ultima oara tatalui nostru .
'Te iubesc Taticule' si sa iti sarut fruntea inghetata ..lacrimile au inceput sa curga si mai intens.
A trebuit sa ne retragem de langa tine taticule pentru ca patru barbati sa te ia de acolo si sa 
te duca pe ultimul tau drum , spre cimitir.
Am ajuns la destinatia finala , cimitirul.Locul trupurilor ale caror suflete se hotarasc sa stea 
alaturi de Dumnezeu si sa lase in urma tot ce e legat de planul pamantesc.
Locul in care sunt adunate oceane de lacrimi, munti de flori,durere si mormane de regrete si suspine.
Totul imi face rau ...sufletul meu e sfaramat in mii si mii de bucatele .
Doi barbati se pregatesc sa puna capacul ...sa-mi acopere chipul drag cu o bucata de lemn rece..
Lacrimile imi curgeau siroaie pe obrazul meu , dar nu eram singura , toti cei care te iubim am fost acolo,
Vad cum se pregatesc sa te coboare acolo jos, in acel loc rece si intunecat , Pamantul imi fuge de sub picioare ,
si cad in genunchi , vad si aud prima bucata de pamant care se sparge la atingerea sicriului.. prima lopata de pamant..
a doua... inchid ochii si plang incontinuu , imi acopar fata cu palmele in speranta ca totul se va opri ,
Era un fel de refuz de a-mi trai drama existentiala, refuzam sa vad cu tatal meu devine una cu pamantul , 
dar prea tarziu ... mintea mea deja inregistrase totul.
Totul a fost mult prea devreme si mult prea rapid , as da orice sa te mai vad o data,
sa te pot strang in brate si sa iti spun cat de mult imi lipsesti si cat de mult te iubesc.
Ne lipsesti atat de tare incat sufletul sangereaza si inima e rupa in mii de fasii.
Te iubesc in fiecare clipa , in sufletul meu ramai cel mai iubit si bun tata pe care si-l putea dori un copil, 
as da orice sa te mai pot strange in brate si pentru a-ti mai auzi o singura data glasul, 
trecerea timpului nu sterge nimic din tot ce mi-ai lasat… amintirea ta e neatinsa si doare… 
doare ingrozitor de tare… acum doar sper ca ti-e mai bine unde esti, 
si sper sa ai grija de noi si mai ales de mama..
de fapt... sunt sigura de asta… mi-e foarte greu s-accept ca ai plecat asa… 
n-am mai apucat nici sa-mi iau ramas bun.
Cu bine iubitul meu parinte , ramas bun pana cand va veni clipa sa ne revedem acolo sus.

Un suflet fara vise moare

Mi-am smuls din suflet tristetea si am aruncat-o ca pe o rufa murdara in cosul cu regrete. Apoi mi-am cules lacrimile si le-am aruncat peste campul uscat, lipsit de verdeata al inimii mele. Am ferecat iubirea intr-un colt de suflet si i-am soptit sa nu iasa. Singuratatii i-am dat aripi sa zboare cat mai departe de mine. Am tras obloanele grele si umede de plans si m-am ascuns in ganduri. Acolo e cald, e soare, e vis , e adapost. Acolo simt ca as putea face orice, sa iubesc fara teama, sa traiesc fara regrete, sa plang cu zambete. Acolo simt ca as putea fi din nou vechea eu…

Alina Eremia - A fost o nebunie

Respir...deci nu am murit..dar...nici nu traiesc

Doi ani ..imi spun in gand  stand pe marginea patului
in camera intunecata , mai trag un fum din tigara si  lacrimile
isi face loc pe obrazul meu ..
Doi ani fara tine si imi indrept privirea spre geam uitandu'ma afara...
cu vocea stinsa si gatuita de lacrimi soptesc cu ochii spre cerul negru
"inca te mai iubesc" ..
Stele nu sunt pe cer in noaptea asta , norii sunt negrii si a inceput sa ploua incet..
ca si cand cineva acolo sus imi intelege durerea si vrea sa o imparta cu mine..
Privesc in gol minute in sir ...iar gandurile imi roiesc in minte in asa fel incat
nici eu nu le mai inteleg izbindu'se de un zid mare al negarii...
Nu vreau sa accept? Nu pot sa accept ? nici eu nu mai stiu..
tot ceea ce stiu este acea durere pe care o simt .. in inima..in suflet ..
ori de cate ori ma gandesc la tine ..
Uitandu'ma prin amintiri ma lovesc puternic de una singura...
care a fost ca o palma peste fata vazand cat de repede m'ai inlocuit cu alta.
Eti fericit ? Iti este bine?
Ma tot intreb si nu gasesc raspuns..
A meritat oare sa imi distrugi viesele , sperantele chiar si propria'mi viata?
Eu ...am fost o proasta .. crezand in cuvintele dulci ale unei persoane
care nu avea in gand decat sa ma distruga ..
Eu o naiva , am iubit un om care nu dorea decat sa calce in picioare totul
pentru a'si atinge telul ..
Eu .. o proasta ..am iubit un om care exista doar in visele mele ..
Ma intind in pat ..as vrea sa dorm ..sa dorm si sa ma trezesc
atunci cand voi uita totul ,
Strang perna la piept facand eforturi disperate in a'mi alunga
imaginea ta din minte , pe tine stand acolo , alaturi de mine in pat ,
tinandu'ma in brate cum o faceai in fiecare seara :(
Ma rasucesc pe toate partile implorand somnul sa vina dar si acesta
ca si tine refuza in totalitate ..
Imi e dor , si.......Doamne ...doare atat de tare incat simt ca ma sufoc..
Plang de neputiinta ... plang de durere ... plang si iar plang din cauza ta ,
pentru tine , pentru mine ..
Inchid ochii tragand adanc aer in piept , cu inima stransa si sufletul greu ,
simtindu'ma infranta ..las capul in jos soptind cu vocea trista innecata in lacrimi :
" Au trecut 2 ani fara tine si uite'ma inca aici ,
respir ...deci nu am murit , dar..... nici nu traiesc".

Totusi.... Ce mai faci?

Iti scriu pentru ca inimii ii e dor de tine.
Cum esti? Ce mai iubesti? Sau pe cine? Unii oameni nu pleaca niciodata din suflet caci, de-a lungul timpului,
si-au lasat radacinile sa creasca, si s-au prins de suflet,
iar daca vei incerca sa ii scoti vei provoca o alunecare violenta de amintiri.
Cel mai bine este sa ii pastrezi, dar fara sa traiesti zilnic ceea ce a devenit trecut.

Cam asa suntem noi doi. Sau cel putin eu.

Stiu ca ultima data cand mi-ai scris mi-ai spus ca iubirea este doar acolo unde
radacinile depasesc granitele sufletului si cuprind întreaga fiinta. Iti scrisesem o serie de intrebari la care nu am primit raspuns.

Sa stii ca dupa plecarea ta, fulgeratoare , mi-a fost greu sa ma regasesc,
oricat de puternica am fot. Dar nu te-am condamnat nicio clipa,
caci ce este de facut atunci cand doi oameni traiesc impreuna doar de dragul trecutului si de teama viitorului?
La ce bun sa incerci sa readuci la viata ceva ce a murit demult? Nici nu ar fi posibil, de fapt.

Am ajuns sa inteleg plecarea ta. Mi-am dat seama ca sacrificarea binelui tau de dragul celuilalt este,
dincolo de cliseu, o prostie. Binele nu trebuie sacrificat ci construit si trait in doi.
Multi aleg sa il sacrifice pentru ca il considera un gest de iubire, dar mai apoi se intreaba de ce nu mai pot oferi nimic relatiei.
Cum poti sa mai oferi daca tu nu esti fericit?

P.S.: Multumesc pentru lectia pe care am inteles-o la ceva timp dupa plecarea ta.
Cineva imi spunea sa lupt sa te recuceresc. Initial am crezut ca este o idee buna.
Dar dupa ce am analizat mai bine, mi-am dat seama ca nu are rost sa lupti pentru cineva care nu vrea sa mai lupti.
Stiu ca ar fi in zadar o lupta, doar a mea, pentru ca eu am fost mereu adepta luptei in doi.

Cea mai frumoasa victorie a luptei cu propria persoana este aceea de a putea da drumul celuilalt.
Atunci cand renunti la egoism, la confortul tau pentru confortul vostru, chiar daca il vei simti dupa un timp mai indelungat.

Totusi … ce mai faci? Tot cu zambetul in suflet?

Vedeam relatia ca un zbor in doi.

Oricat m-am ambitionat sa nu iti scriu, in cele din urma,
sufletul mi-a luat-o inainte inhatand stiloul si scriindu-ti gandurile lui. Gandurile mele.

Mereu am considerat ca lupta pentru iubire este o lupta inutila,
una in care pierzi mai mult decat persoana pe care o tineai de mana inaintea de declansarea razboiului –
te pierzi pe tine printre rugaminti, compromisuri, sacrificii.
Vedeam lupta asta ca o desprindere de propria persoana in favoarea alteia careia s-ar putea sa nu-i mai pese ce se intampla cu tine.
Insa am putut cumva sa-mi conving sufletul sa nu isi bage nasul si sa ma lase pe mine sa decid in privinta noastra?
Desigur ca nu!

Vedeam relatia ca un zbor in doi, unde aveam grija unul de celalalt,
Ei bine, tu mi-ai dat drumul din acest zbor si uite asa am ajuns unde am ajuns – si,
pana astazi, nu aveam de gand sa platesc pentru pagubele produse.
In tot timpul scurs, am refuzat sa mai zbor cu altcineva.
Mi-am promis ca voi merge pe calea terestra, ca de, uite ce mi-a facut aerul!

Voiam sa iti spun ca mi-e dor de tine. Da, orgolioasa de mine striga de dor.
Uneori ma si tavalesc. Setul meu de idei s-a dus naibii!
Si toate explicatiile pe care mi le dadeam si toate promisiunile pe care mi le faceam s-au dus pe apa sambetei!
Uneori, ma consider cea mai mare proasta – cum sa-mi fie dor de omul care m-a ridicat in zbor la cea mai mare inaltime
si mi-a dat drumul de acolo, fix atunci cand aveam cea mai mare incredere in el?
Alteori, ma consider lipsita de viata fara tine.

Singurul lucru pe care nu-l voi face pentru a te recastiga – NU ma voi pune in genunchi in fata ta.
Nu pentru ca este injositor, ci pentru ca o iubire recastigata prin rugaminti este presarata cu mila.
Iar mila, in acest caz, nu are nimic de-a face cu iubirea.
Si eu nu am nevoie de mila nimanui, sunt o femeie suficient de matura si de puternica si ma pot descurca si singura.
O femeie trebuie sa se puna in genunchi, poate, doar in fata lui Dumnezeu, restul sunt detalii.

Iti spuneam ca am principii puternice, fixate adanc in caldaramul mintii si sufletului meu,
ca nu iti voi accepta mitocaniile si ca pretextul cu iubirea ce accepta orice prostie e o tampenie mai mare decat iubirea pe care ti-o port.
 Te vreau in cea mai buna forma, astfel incat sa fii pregatit sa intri in teren si marchezi multe goluri – dar nu in suflet,
pentru ca alea sunt autogoluri.

Momentan atat. Ii iau stilou sufletului si astept sa vad ce mi-a mai pregatit soarta!

Atunci cand te minti singura.

Canti aproape beata melodia „Perfect fara tine”.

Sunt multe lumini ce se plimba haotic pe tavanul clubului. Esti in perioada de „recuperare”, spui tu.
Ai iesit cu fetele sa-l uiti, scrii pe Facebook. Cum spuneai „girls night”.

E ora 3 si din boxe rasuna melodia cu iz de whisky  „Perfect fara tine”. Canti ca o nebuna.
Te legani dreapta-stanga tinand de gat o amica de-a ta. Spui ca „baietii sunt niste porci”.
Mai spui ca „toti sunt la fel” si ca „l-ai uitat si ca iti este bine fara el”.
Minti cu nerusinare.

Stii ca atunci cand vei ajunge inapoi in apartamentul tau gol iti va fi dor de el.
Ii vei simti lipsa pasilor, a vocii, a imbratisarilor patimase in miez de noapte.
Simti patul putin mai mare, deoarece el nu se mai cuibareste ca un copil mic in asternuturile tale.
El este undeva acolo, in lumea aceea mare , poate in bratele alteia ,
Ai ramas singura cu  whisky-ul si cutia de red bull.

Ai ramas cu amintirile pe care le pui in fiecare seara pe noptiera de langa pat pentru a-ti tine de urat in noptile intunecate.
Dar tu canti in continuare „perfect fara el”.

De ce faci asta ?
Speri ca te va vedea cum profiti de pseudo-distractia amestecata cu putina ameteala de la whisky si red bull ?
Speri ca se va intoarce doar pentru ca tu arati lumii ca nu-ti mai pasa ?

Stie ca in interiorul tau amintirile inca sunt proaspete si ca scrumul orgoliului tau incepe sa dispara cu adierile de vant violet.
Speri ca te va cauta ,ca e de datoria lui sa o faca. El a gresit cand a ales sa plece !
Fara o explicatie , fara un cuvant de ramas bun , a fugit pur si simplu din casa voastra inainte ca tu sa te reintorci acasa,
Iar cand ai facut-o nu ai gasit decat o camera goala , orice amprenta a lui disparuse de acolo,
Nu ai inteles de ce , nu ai inteles motivele , ai plans,ai urlat neputincioasa  tinandu-ti inima sfaramata in maini,
Te-ai innecat in propriile lacrimi zile in sir , iar in timp ai inceput sa accepti totul asa cum este,
Un gol imens , care ai incercat sa il umplii cu orice .

„Ce versuri misto” ii spui unei prietene. „Cat de adevarate pot fi” continui apoi.

Dar tu stii ca singurul adevar este ....ca tu vei fi singura cand te vei intoarce acasa.

Inca imi e dor de tine

E aiurea pt ca inca mi-e dor de tine…mi-e dor de noi.
Si stiu ca sunt altii care ma vor si sunt multi care ar fi vrut sa fie in locul tau macar un minut si probabil ar fi meritat mai mult decat tine,
dar ei nu au avut NIMIC,nici macar o secunda din timpul pe care l-ai avut tu.Iar tu nu ai facut NIMIC…de ce?
Era atat de simplu,dar nu ai facut NIMIC sa ma pastrezi..
era atat de simplu,nu vroiam ceva complicat pt ca cele mai simple lucruri sunt minuni.
Din cauza ta urasc multe lucruri,fiecare lucru care imi aminteste de tine il urasc..numai pt ca te-am iubit.
Imi e greu si nu pot sa las totul in urma ca si cum nu ar fi fost NIMIC,iar ceilalti dau sfaturi,
dar nu vor sa inteleaga ca nu pot sa uit totul asa pur si simplu..cel putin mie mi-e imposibil sa las totul in trecut..
Si stiu ca sunt o fraiera pt ca nu pot sa merg inainte si mereu ma intorc in trecut.
Imi amintesc de tine,de noi,de tot ce a fost si poate nu va mai fi,de ceea ce as fi vrut sa fie si nu era…si toate astea din cauza ca pt tine au contat mai mult ceilalti decat mine.
Oricat as incerca sa te fac sa intelegi e in zadar tu te porti la fel,asa esti tu si nu te poti schimba.
Si totusi nu-i vreau pe ceilalti,te vreau pe tine,defapt nici pe tine nu te mai vreau…nu mai vreau NIMIC.
Erai totul pt mine,acum cred in NIMIC.. nu ai stiut sa ma pretuiesti atunci cand m-ai avut.
Iar atunci cand vei avea nevoie de mine nu o sa fiu aici,poate altcineva isi va face griji pentru tine..poate altcineva te va intreba daca iti e bine.
Pana la urma nici nu stiu ce ai vrut sau ce vrei,nu stiu ce s-a intamplat,ce se intampla ..nu stiu sau poate nu mai vreau sa stiu NIMIC.
Aici langa mine era locul tau ,aici as fi fost mereu in preajma ta,dar ..asta este...ai ales minciuna ..ai ales sa ma minti si ma lasi sa cred ce vreau eu
Nu ai stiut ca cele mai negre ganduri isi vor face loc in mintea mea...si totul va fi pus sub semnul intrebarii.
Mi-e dor de tine,mi-e dor de noi,dar in acelasi timp simt ca te urasc pt tot.Te-am iubit,inca te mai iubesc ...si te voi iubi in continuare ...dar nu mai vreau sa sufar..
nu mai vreaau sa imi tot carpesc inima..nu mai pot ...
Tu nu ai facut NIMIC sa ma pastrezi...din contra ...faci in asa fel sa ma tii la distanta ...
Da... desi nu ti-am zis nicicand... doare..
pentru ca am crezut in vorbe si am pierdut.
Pentru ca sunt lucruri ce dor, nu fizic...ci psihic..
de aceea uneori imi doresc sa mai fiu copil,
caci juliturile din genunchi se vindeca mai usor decat inimile rupte.

Uneori asa vrea....

Uneori as vrea sa stiu ca nu sunt singura. Ca putem sa visam si in doi.
Ca as putea sa ma pierd si el ma va gasi.
Uneori as vrea sa nu ma mai zbat, sa nu m'ai lupt atat,
doar sa ma las moale in bratele lui si sa stiu ca maine e o noua zi.
Uneori as vrea sa construiesc cu cineva o relatie, o familie,
o viata si sa nu regret niciodata inceputurile.
Uneori as vrea sa nu'mi fie teama doar mie, ci si lui.
Sa nu ma ingrijorez doar eu, ci si el. Sa gandim la fel.
Sa iubim cu aceeasi frecventa. Uneori as vrea sa tac si sa'l ascult.
Si sa am ce asculta. Uneori as vrea sa nu vreau, dar si sa am.
Sa ma declar un om fericit, pentru ca alt om a facut exact la fel.
Uneori as vrea sa nu fie doar uneori.
Uneori pur si simplu vreau sa vad cum barbatului de langa mine ii pasa.
Cum face planuri de viitor in care sunt si eu.
Cum stie sa spuna si sa puna lucrurile la locul lor.
Cum poate sa ma imblanzeasca sau sa ma faca furioasa. Cum poate.
Uneori pur si simplu vreau sa stiu ca nu sunt doar o piesa de schimb.
Ca am atat de multe motive sa ma cred o femeie fericita alaturi de un barbat fericit.
Uneori as vrea sa inteleg ca relatia noastra nu e pana maine sau
pana cand unul dintre noi s'ar plictisi. Uneori as vrea sa aud,
sa gust din promisiuni, fie si neimplinite. Uneori as vrea pentru totdeauna.
Uneori as vrea pentru un singur om.

De ce il iubesti ?

- De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna.
- Tu de ce respiri? Oricum o sa mori...

vreau sa uit tot ce a fost ieftin in viata mea

Vreau sa petrec,sa cunosc oameni,sa imi fac prieteni noi, sa traiesc,
cum nu am facut'o in ultimii noua ani, alaturi de un nepriceput.
Sau nepriceputa am fost eu, ca am ramas.
Vreau sa ma trezesc. Sau sa adorm, sa nu mai stiu de liniste.
M'am convins ca speranta are si ea limite,
ca si rabdarea. Mi'am pus adanc sub piele convingerea ca se poate,
ca daca incerci pana la urma iese ceva.
Se pare ca nu am incercat destul. Sau nu langa cine trebuie.
Acum noua ani totul parea un inceput care cu siguranta trebuia sa aiba o continuitate.
Una frumoasa. Spre surprinderea mea, am dat de o indiferenta greu de inteles si imposibil de schimbat.
Dar ce stie inima unei femei? Ea iubeste si nu intreaba de ce, pentru ce, daca merita sau nu.
Abia acu pot sa dau deoparte niste amintiri si sa'mi vad de viata.
Acum vreau sa imi traiesc viata si sa ma intreb: pentru ce?

Caut ceva sa uit. Desi stiu ca este imposibil.
Insa nu e imposibil sa scap de ucigasa dependenta pe care o am fata de acest om.
Sau asa vreau eu sa cred. E o prostie, stiu.
Sa sper, sa plang, sa rad a doua zi, sa ma prefac ca e bine,
sa tac uneori ca o proasta, sa'l privesc in ochi si sa stiu ca nu mai vreau nimic in afara de el.Si ca in acelasi timp vreau cu totul altceva.
Vreau alta poveste de dragoste.
Vreau sa fiu iubita, asa cum sunt eu si la randul meu sa iubesc un barbat,
asa cum este el. Inalt sau scund, vesel sau trist,
dar sa'i pese. Sa nu se afunde in laptop atunci cand sunt trista.
Sa nu'mi spuna ca sunt naiva. Sa nu'mi refuze pofta de sinceritate.
Si doza de nebunie. Sa ma lase sa il ascult. Vreau sa iubesc,
sa admir dimineata cum merg norii pe cer,
sa ma cuprinda atunci in brate si sa'mi spuna ca totul va fi bine.
Vreau siguranta. Vreau sa ma simt femeie.
Cer mult? Daca un barbat spune ca da, atunci nu mai vreau nimic.
Vreau niste vin scump, sa uit tot ce'a fost ieftin in viata mea.

Se spune ca iubirea te face orb...

Cand mi'a spus o persoana apropiata tie ca am fost
cel mai bun lucru din viata ta si ca tu nu ai fost
indeajuns de bun pentru mine, am strambat nemultumita din nas.  Ce se baga ei? Ce stiu ei ?
Am tinut cu dintii de imaginea ta din mintea mea cand tot ceea ce
imi ofereai tu era dezamagire peste dezamagire.
M'am incapatanat sa te fac sa privesti spre luna ,
cand tu erai prea incantat sa numeri stelele.
Nu ai stiut sa astepti.
Exact ca un copil care voia sa fie mare ,
dar voia fix atunci ...in acel moment.
Ti'ai pierdut sufletul pereche , geniule , fiindca nu ai stiut sa astepti.
Dar iti promit ca data viitoare cand vei intinde mana din prapastia in care te'ai aruncat legat la ochi , n'am sa ma mai aplec sa iti intind o mana , nici macar nu voi mai fi acolo sa te vad cazut la pamant.
Se spune ca iubirea te face orb.
Pe mine nu m'a facut oarba.... m'a facut proasta.
Am uitat ce merit si m'am incapatanat sa ofer eu totul.
Inima am sa ti'o inapoiez , nu colectionez nimicuri fara valoare.

Am iubit un om care nu a existat..

Eu am iubit un om dispus sa ma sustina si sa zboare cu mine spre cele mai nebunesti vise.
Am iubit un om care promitea ca eu am fost singura care a adus lumina in viata lui
si ca fara mine totul ar fi gri pe vecie.
Eu am iubit un om care voia sa construiasca o iubire cu mine si apoi sa o apere
de tot ce e rau in lume.
Eu, o naiva, am iubit un om care nu a existat.

La Mutli Ani Straine...

La multi ani iubire....sau mai bine spus.......
La multi ani straine...
Iti mai aduci aminte de mine ?
Fosta ta iubire...fosta ta "nevasta" cum iti placea sa imi spui..
fosta ta femeie ...eu sunt "fosta" .
E al 2 lea an in care iti urez La multi ani fara ca tu sa stii ,
e al 2 lea an in care de ziua ta eu nu mai sunt langa tine.. :(
Vreau sa iti spun cu ocazia asta ca te'am iertat ,
te'am iertat de mult pentru tot ceea ce mi'ai facut ,
Tu ti'ai gasit pe alta , eu oricat am incercat nu te'am putut
inlocui cu nimeni.
Nu ma pot plange prea tare deoarece ceea ce simt eu
este cel mai minunat sentiment pe care il poate
simti o persoana fata de altcineva ,
chiar daca nu imi mai apartii , am sentimentele pentru tine
adanc intiparite in inima , si daca pe tine mi te'a luat alta,
aceste sentimente nu mi le poate lua nimeni .
Timpul trece , nu pot spune ca nu imi este dor ,
de cele mai multe ori imi este atat de dor incat doare ,
Imi e dor de tine, imi e dor de noi, imi e dor de ceea ce eram
cand eram impreuna , imi este foarte dor .
Am ramas doar cu amintirile , amintiri a ceea ce a fost intre noi ,
traiesc cu ele si cu dorul la unison ,
Fizic nu mai esti langa mine ,
dar prin amintiri vei traii vesnic alaturi de mine ,
zilnic ma uit inapoi la acea vreme cand eram 2 ,
si datorita tie zambesc , chiar si acum , zambesc in fiecare zi.
As vrea sa iti mai pot spune macar o data "Te iubesc"
sa iti mai simt atingerea inca o data ,
da , sunt om si mi'as dori asta foarte mult , enorm de mult.
Am acceptat totul , chiar daca mi'a fost greu la inceput ,
am invatat sa traiesc cu durerea , am invatat sa traiesc fara tine,
In tot timpul asta cand altii te acuzau pentru ceea ce mi'ai facut ,
eu mereu incercam sa iti gasesc scuze si asta deoarece eu
te iertasem deja , inca de la bun inceput , iti iertasem totul
si te vroiam inapoi.
Acum .... cand am invatat sa traiesc cu iubirea pentru tine DAR fara tine,
nu te mai vreau inapoi , tot ceea ce vreau e sa stiu ca esti fericit,
Mie una imi oferi destula fericire prin amintiri si asta
imi este suficient ca sa pot merge mai departe fara tine,
La Multi Ani straine si sper sa iti fi gasit fericirea.

Daca nu esti alaturi de ea....

Daca nu esti alaturi de o femeie cand are nevoie de tine, nu mai fi acolo cand tu ai nevoie de ea. Sau cand pur si simplu ti-e dor. Ea poate ca nu va spune nimic, dar va tine minte. Va sti ca în barbatul din tine nu se poate baza si va cauta alt sprijin. Pentru ca femeile cauta în barbat o sursa de încredere langa care pot fi si fericite, dar si triste si în ambele cazuri sa traiasca linistea.Daca nu esti aproape de o femeie cand îi e trist si rece, nu mai fi alaturi cand ti-e trist tie. Nu doar dragostea are doza de reciprocitate, dar si atasamentul, afectiunea, dorinta de a fi aproape. Femeile îsi vor trai tristetea langa foarte putini oameni, dar tot langa ei va trai cele mai mari bucurii.
Daca nu esti alaturi de o femeie cand îi este rau, nu mai veni langa ea cand îi este bine.

Nu vei stii niciodata

Cateva sperante m-au facut sa cred in tine...oricum nu vei stii niciodata..pentru ca nu-ti pasa..
Dar poate nu mai sunt cuvinte..poate mai sunt, poate nu-si mai au rostul..
si nu inteleg de ce ma gandesc la tine pana si atunci cand ma faci sa te urasc, poate nu pot sa te urasc..poate nu vreau...
de ce nu inteleg nimic?
de ce nici macar cand inchid ochii nu pot sa zambesc?
de ce vrei mereu sa ajungi in ultimul hal crezand ca toata lumea e a ta?
de ce te ascunzi in ceata crezand ca o sa-ti fie mai usor, cand de fapt iti va fi mai greu...
Si ranile cine le vindeca? timpul?
...timpul doar le cicatrizeaza si nu-i suficient..mai ales cand vrei sa uiti tot si sa mergi mai departe..
pentru ca si cicatricile dor cateodata...si uneori ma trezesc de mana cu trecutul,
inconjurata de amintiri si vad cum toate sperantele mele cad jos si se sparg in mii de cioburi..si in zadar incerc sa le strang..
cioburile nu fac decat sa adanceasca ranile...

Inchid ochii. visez. incerc sa merg mai departe. incerc sa uit tot. aproape reusesc. dar nu. ceva ma opreste.
nu pot..nu pot sa las totul asa... si realizez ca e sansa mea care tot asteapta si o evit mereu...
... vreau sa vad ca iti pasa! atat!
si nu vreau sa pun accent pe rani..pentru ca totul se intampla cu un motiv...dar la asta mai avem si noi ceva de adaugat ...

Si nu-mi pasa daca maine o sa fie mai rau ca azi.. de ce mi-ar pasa? nici tie nu pare ca-ti pasa...
Si nu-mi pasa daca maine ar fi ultima zi si ar trebui sa plec...
de ce mi-ar pasa? nici tie nu-ti pasa!
De ce as zambi?
nici tu nu zambesti..si asta ma doare cel mai tare...si chiar de-ar fi sa mi se sparga sufletul in mii de bucatele..
chiar si cea mai mica dintre ele ar fi plina de iubire cat sa umple cerul cu stele...
pentru ca printre atatea nenorociri vreau doar sa te iubesc si sa te vad fericit.

Daca iubesti ...

Oamenii iubesc aceiasi oameni ani la rand, chiar daca cei din urma nu ar merita nici o clipa dragostea. Femeile sufera si iau suferinta drept dragoste. Barbatii plang cateodata si iau lacrimile drept trofeu pentru ea. Aberatii cu aroma de cafea. Nu se iubeste de unul singur si nu se vrea alaturi fara a avea pe cine chema . Da, cineva iubeste mai mult, cineva mai putin. Fluturii din stomac de la 18 ani e una. Dar dragostea matura cand te gandesti la o familie si o viata in doi si iti dai seama ca pe umerii tai vor fi alegerile e altceva. Cel care nu te iubese cu adevarat te va trada cu prima ocazie, sa stii asta. Sau pana la urma va pleca la altcineva. Va cauta pretexte. Te va certa in loc sa te sustina. Pentru ca unde nu e dragoste nu e nici incredere. Daca esti de acord sa traiesti cu asta o viata, e alegerea ta. Dar atunci vei trai si cu consecinte. Multi vor spune ca daca iubesti, uiti de toate. Atunci cand uiti de toate, nu e dragoste. E pasiune si dependenta. Cand iubesti, o faci rational, asteptand ca acest sentiment sa fie reciproc. Cand iubesti, construiesti. Cand iubesti, sustii si ai incredere. Daca nu, nu tine alaturi sau nu fi alaturi de cineva care te face sa suferi.

Iubim pe cei care ne ranesc ...

Femeile au obiceiul asta sa iubeasca pe cei care le'au ranit. Sau alaturi de care nu au trait o dragoste implinita. Atunci femeile asta si iubesc, iubesc amintirile cu el, iubesc pozele lui, iubesc fiecare cuvant, fie el cat de urat. Iubesc reflectia unui viitor trait in doi. El insa pe departe nu iubeste la fel. El o lasa, el o cearta, el o cucereste din nou si poate de asta asa zisa dragoste este si mai intensa. Femeile iubesc barbatii cu experenta, barbati maturi care au lasat in viata lor o urma, indiferent ce fel de urma. Iubesc puterea lui, chiar daca in relatia lor e pornita gresit spre agresiune. Iubeste nebunia lui, chiar daca alaturi de ea trece in inconstienta. Femeile iubesc fie ce nu au avut pe deplin, fie ce au pierdut. De obicei iubirea asta se reflecta in unul si acelasi om: barbatul care le'a ranit. Iar asta e o problema pentru iubirile care vor urma.

Barbatii au obiceiul asta sa raneasca pe cele care ii iubesc. Si nu ca vor ei neaparat asta, dar dragostea posesiva are un raspuns simplu : respingerea. Sau indiferenta. Atunci cand iubirea devine o deprindere si un barbat intelege ca ea il iubeste enorm, apare pofta de a testa limitele rabdarii si ale aceleiasi iubiri. Unii se plictisesc repede, ca au obtinut prea simplu o dragoste adevarata. Unii de felul lor sunt fara mila intr'o relatie. Sunt gata sa plece cu prima ocazie si cu asta distrug tot ce au creat, inclusiv si lumea ei. Unii se deprind sa taca, sa refuze implicarea, sa nu sustina, sa trateze rece o problema si asa ranesc femeia de alaturi. Unii se molipsesc de serviciu si afaceri si asa uita ca acasa au un om drag si atunci iarasi ranesc.
Problema femeilor : iubesc pe cei care le ranesc. Problema barbatilor : ranesc pe cele care ii iubesc.

Daca suferi ... doar pleaca .

Cat de mult ar trebui sa iubesti, ca sa ierti tradarea. Cat de mult ar trebui sa nu iubesti, ca sa tradezi?

Cei care inseala sau tradeaza pe omul lor nu pot fi intelesi. Nici ascultati. Nu poti explica un gest facut rational pe niste temeiuri irationale. nechibzuite. Nu poti spune azi da, iar maine nu. Nu poti transforma dragostea intr'o tabla de sah cu un rege alergand dupa doua regine. Nu poti. Cum nu poti jura incredere pe viata si intr'o zi, intr'o singura zi, sa arzi tot. Nu poti face asta nici la 20 si nici la 50. Nici fericit si nici infuriat. Nici iubind si nici razbunandu'te. E o prostie scornita de cei slabi sau de cei inselati la randul lor. E un moft al unei lumi cu prea multe femei pentru unii si prea multi barbati pentru altele. Cu prea multa dragoste. Banal, dar unii cred ca e prea multa dragoste pe metrul patrat si poti sa o imparti nu doar cu omul drag. Tradarea nu are argumente. Are un moment si un nume.
Nu trada. Daca suferi, pleaca, dar nu trada. Daca ai intrebari, intreaba. Daca vezi ca se clatina, sustine. Nu fi naiv sa crezi ca se trece. Unii iarta, dar nu uita si e mai dureros sa fii langa cineva care te iubeste cu lacrimi. Nu trada o jumatate, o femeie, un barbat iubit, un om. Nu trada jumatatea din tine, poate cea mai frumoasa jumatate. Fii tare si recunoaste ca nu merge. Si fii slab si recunoaste ca nu mai iubesti. Dar nu trada. Nu insela un om care ar fi gata sa insele si timpul pentru tine. Spune ce simti, niciodata nu transforma alta dragoste intr'un secret. Risti? Da, risti sa luminezi vietile a cel putin 3 oameni. Dar nu trada. Si nu insela. Lupta pentru omul tau, daca crezi ca este al tau. Lasa si lupta pentru alt om, daca simti ca nu mai simti nimic. Sau nu ai simtit nimic. Dar nu trada deoarece durerea tradarii este poate cel mai crunt si dureros sentiment pe care il poate trai o persoana care te iubeste.

Cu bani poti cumpara multe..dar nu si iubirea.

Poti sa cumperi dragostea, dar la ce bun? Va fi de umplutura.
Poti sa cumperi iubirea multor barbati. Cuvintele lor dulci.
Saruturile pasionale. Imbratisarile si asigurarea ca totul va fi bine.
Da, unii barbati pot juca asta la perfectie. Dar la ce bun?
Lasi vor fi. Poti sa cumperi iubirea unor femei.
Oh, inca cum poti. Si lacrimile lor.
Si strigatele pline de erotism in plina noapte. Si simulari.
Ele iti vor intrece asteptarile. Dar la ce bun niste femei vandute?
Ele niciodata nu vor putea iubi sincer. Da, exista si dragoste de umplutura.
Relatii de umplutura. Oameni de umplutura.
Tu nu trebuie sa te zbati alaturi de ei, umpland relatia cu fericire.
Dragostea cu sinceritate.Multi dintre ei nu cunosc intimitatea unui sentiment sincer.
Ei sunt asa? Tu pleaca. Cumpara'ti mai bine orice altceva te face fericit, nu incerca sa cumperi sentimentele.
Pana la urma oricum iti vei intalni dragostea.

Daca oamenilor le vei da cate un dolar pentru fiecare secunda cand se gandesc la tine,
ei vor incepe sa se gandeasca la tine. Da, exista si dragoste de umplutura.
Daca dai de ea, fugi ..nu sta.

Caut pe cineva care....

Caut pe cineva care sa lupte pentru perfectiune mentala, pentru ca am nevoie de cineva cu care sa conversez si care sa ma stimuleze din punct de vedere intelectual. Eu nu am nevoie de cineva simplu din punct de vedere mental.
Am nevoie de cineva suficient de sensibil ca sa inteleaga prin ce trec eu ca femeie, dar suficient de puternic ca sa ma incurajeze si sa nu ma lase sa cad. Caut pe cineva pe care sa il respect ca sa pot sa fiu “ascultatoare”.
Nu pot sa fiu asa cu cineva care nu poate sa isi rezolve singur problemele. Eu caut un barbat care se poate ajuta pe sine insusi pentru a ne ajuta reciproc. Caut un barbat care sa inteleaga ca sexul are importanta lui intr-un cuplu dar ca nu determina existenta cuplului care se vrea cu adevarat fericit. Si o femeie adevarata nu va accepta niciodata langa ea un barbat care este extraordinar ... dar numai o ora ! Pentru simplul motiv ca ziua are 24 de ore !

Cam asa e dragostea..

Cat de multe se pot schimba intre doi oameni de'a lungul timpului: incep cu un simplu "buna!"
si un zambet cald... apoi ajung la un "te iubesc!" in jurul caruia roiesc sute de trairi,
urmeaza zeci de "buna dimineata, iubire!" si alti zeci de "noapte buna, dragostea mea!"...
iar intre toate acestea sunt mii si mii de "mi'e dor, mi'e tare dor de tine..."
Si astfel zi de zi se consuma acea poveste de dragoste, printre zambete, printre fiori,
iar spre sfarsit cu lacrimi... caci acel "buna!" devine intr'o zi un simplu "ce mai faci?"...
"te iubesc" 'ul dispare si este inlocuit de "ne auzim mai tarziu!"
urmat de scuza ca nu a existat timp... "noapte buna!" se pierde de tot,
iar in locul lui se lasa tacerea...
si astfel ca totul se termina cu un "adio" sec ....
Cam asta'i dragostea: e ceea ce traiesti intre primul "buna!" de'nceput si acel "adio" de final...
restul sunt amintiri si necunoscut..

O lectie pe cate inca nu am invatat'o

Cea mai importanta lectie inca nu am invatat'o, inca nu am tras linie, nu am tras concluziile. Sunt mult mai atenta la oameni, m'am lasat pacalita, am avut talentul asta fantastic sa urc oamenii pe un piedestal si sa ii fac sa fie vazuti intr'un fel, sa imi fie vazut anturajul intr'un fel. Eu mi'am dorit de la niste oameni niste lucruri fara sa tin cont de limitele lor, dar asta nu o sa o mai fac niciodata. Si apoi aflu ca, de fapt, oamenii nu m'au placut niciodata, nu m'au suportat niciodata, n'am avut niciodata timp sa ma uit mai atent, iar toata chestia asta a venit ca un bumerang si m'a lovit in moalele capului, iar eu dintr'o data am devenit personajul negativ, iar altii au fost victimele. Important este sa fiu eu, sa eman ce am de emanat...

Povestea noastra...

Eram intr'o mini vacanta de recuperare a cumnatului meu dupa un grav accident ..
la mare  in mamaia ..pe 22 iunie primim o vizita in camera de hotel a unui prieten
care desigur era insotit de EL...
Mi'a atras atentia din prima clipa ... genul de baiat timid ..privind pe furis pe la mine..
Statea in picioare cu mainilie bagate in buzunarele pantalonilor si cu capul plecat..
Din cand in cand il vedeam uitandu'se la mine pe furis :) imi placea ..si m'a facut sa zambesc.
El avea 18 ani ...eu abia implinisem 24 ..dar varsta nu conteaza atunci cand iti place cineva ..
pentru ca la noi asta era in momentele alea ...ne placeam unul pe altul ..
Era seara ...eu nu ma simteam prea bine .. dar bineinteles ca nu am lasat sa se vada asta..
Au venit cu invitatia sa iesim sa bem o cafea .. am acceptat ..
Ne'am imbracat si am coborat jos la o cafenea ..
Am ales sa stau intr'un loc de unde il puteam vedea tot timpul .. eram fata in fata amandoi..
L'am surprins uitandu'se la mine din nou si i'am zambit .. lucru pe care la facut si el ..
Imi placeau ochii lui la nebunie .. avea chipul unui copil nevinovat si inocent..
parca il vad si acum cum se juca cu mainile parand putin incurcat ...
ma amuza terbili vazand starea lui de timiditate in fata mea :))
In seara aceea nu ne'am adresat nici un cuvand ..decat priviri pe furis si zambete inocente..
Desi incercam sa il pun in incurcatura privindu'l direct si insistent :) el era timorat ..
A doua zi ne'am intalnit pe plaja ...
Ne uitam unul la altul ca niste idioti :))) eu incercand sa ii arat ca sunt interesata de el si el din nou
vizibil incurcat ...dar cu zambetul acela strengaresc pe fata ..
Primele vorbe pe care le'am schimbat intre noi... indirect ..au fost cand el a intrebat cine il poate da cu ulei de plaja si pe el ,
bineinteles ca m'am oferit imediat fara sa stau pe ganduri ..
Cand am pus mainile pe el ...  eu eram cea care tremura :))) desi ma stiam cu tarie de caracter :)
Desi il dadusem cu ulei pe spate ..maini si piept .. continuam sa il mangai :))
Cand am realizat ce fac m'am oprit ...si i'am spus ..am terminat :))
s'a uitat la mine zambind si mi'a spus "de dat cu ulei ai terminat de mult "
Nu stiu sigur daca am rosit sau nu ..dar imi simteam fata in flacari .
In aceiasi zi i'am cerut prietenului nostru comun sa imi dea numarul lui de telefon ..acesta a inceput sa rada ..
si mi'a spus ca desi EL ii spusese ca eu il plac ..nu l'a crezut ..dar acum vede ca este adevarat :)
Seara i'am dat un mesaj intrebandu'l ce face ..
raspunsul nu a trebuit sa il astept ca a venit imediat
(El avand deja numarul meu de telefon,mai tarziu mi'a spus ca il furase din telefonul amicului lui dar ca nu stia cum sa ma abordeze) :))
In cele 10 zile state la mare ne'am vazut foarte rar.. dar in schimb la telefon vorbeam tot timpul..
iar mesaje ne trimiteam de cand ne trezeam si pana ne bagam la somn :)
El era dansator intr'o trupa locala...eu lucram ca secretara intr'o firma nu foarte mare..
Prima noastra intalnire oficiala a fost cand am ajuns in Bucuresti amandoi ,
Eu imi terminasem mini vacanta si el avea de dat niste examene..
Ne'am intalnit in parcul Cismigiu....am baut o cafea impreuna si am vorbit...mult.
La masa noastra a venit o fetita care vindea trandafiri..El zambea cautand printre florile fetei
un trandafir nu foarte inflorit pe care mi l'a oferit tot zambind..
Incepusem deja sa iubesc acel zambet si privirea lui inocenta..
Cand sa plecam ..l'am vazut putin abatut .. motivul era ca din cauza trandafirului pe care mi'l
cumparase ..lui nu ii mai ajungeau banii sa plateasca consumatia ..
Am zambit si nevrand sa il pun intr'o postura neplacuta i'am spus ca platesc eu consumatia ..
Parea putin incurcat ..dar m'am comportat ca si cand pentru mine era ceva normal..
Am luat un taxiu deoarece se facuse destul de tarziu ... l'am dus pe el mai intai acasa dupa care am mers si eu acasa.
Urmatoarele luni au decurs cu iesiri in oras si intalniri nocturne la el acasa...
Nu stiam ca il iubesc deja... ne simteam magnific impreuna ..incercam sa petrecem cat mai mult timp amandoi..
Gandurile mele erau la el zilnic nestiind ca deja isi gasise locul in inima mea..
Mergeam pe premiza unei aventuri minunate ...ceva mirific care stiam ca nu va mai dura mult..
Dar o intamplare nefericita m'a facut sa realizez ca de fapt eu ma indragostisem nebuneste de el ..
Intr'o seara ..eram la el acasa..eu cu o prietena ..pot spune cea mai buna prietena si el
cu niste prieteni de'ai lui .. la un moment dat ne'am ciondanit ..nici nu mai stiu sigur care a fost motivul..
cert e ca el vizibil suparat fiind s'a retras in camera lui lasandu'ne pe noi toti in living..
in gandul meu am spus sa ii las putin spatiu .. sa nu ma duc dupa el ..asteptam sa ii treaca cum se intampla
de fiecare data ...
Unul dintre prietenii lui a venit la mine cu motivul sa ii trimit ceva muzica pe telefon..
mai tarziu am realizat ca asta a fost o strategie in a ma tine ocupata sa nu vad de fapt ceea
ce se intampla chiar sub nasul meu... si anume prietena mea cea mai bune se strecurase in dormitor
dupa el ...
Straniu nu ? am observat si am realizat totul abia dupa ce ea a iesit din dormitor  "sifonata" sa ii spunem asa.
Am stat cateva secunde pe fotoliu incercand sa realizez ceea ce tocmai se intamplase..
si primul gand care l'am avut a fost sa ma ridic si sa plec... cat mai repede .. cat mai departe de acel loc..de El.
Durea ...si durea atat de tare incat simteam cum inima mi se face bucatele..
Am plans zile in sir... am incercat sa uit totul...ieseam seara in cluburi si beam ..
dar orice gand... oricat de mic .. tot durea.
El ma tot cauta..ma suna..imi trimitea mesaje .. nu vroiam sa ii raspund ..desi realizasem ca il iubesc nebuneste..
Noptile nu dormeam , nu puteam, ziua umblam de nebuna prin oras , ma plimab prin parcuri ..pe strazi..
iar seara aterizam in club..dupa cateva zile de incercari esuate de a uita ..am decis sa ii dau o sansa sa se explice.
Am acceptat sa ne vedem ..
Eram in club...mintea imi era aburita de alcool fumam si dansam cand imi suna telefonul.. ametita si euforica am raspuns,
era El ...intrebandu'ma daca pot iesi afara ca a ajuns ..
am inchis telefonul si am iesit ..il vad pe cealalta parte a strazii coborand din masina.. fara sa imi dau seama
ce fac m'am trezit traversand strada spre el .. bineinteles fara sa ma asigur daca vine vreo masina sau nu ..
si ce crezi ..chiar venea o masina :))) am vazut doar doua luminite venind spre mine si urmatoarea secunda m'am
trezit ridicata pe sus ..nu stiu nimic altceva decat ca ma aflam in bratele lui ...si eram deja pe trotuar...
cu ochii larg deschisi incercand sa recapitulez ceea ce se intamplase ma uitam la el..
ma uitam fix in ochii care mi'au cucerit inima..El mi'a zambit si m'a strans in brate mai tare ..
soptindu'mi la ureche "iarta'ma..am fost un prost...te iubesc si te vreau inapoi"
Nu am mai avut nevoie de explicatii ... nici de scuze .. nu vroiam decat sa ma tina in brate si sa il simt langa mine,
Il vroiam in viata mea mai mult decat orice, in momentele alea realizasem cat de mult imi lipsise,
cat de tare tanjeam dupa dupa el,cat de dor imi era de zambetul si ochii lui ... de El.
Il iubeam , asta era tot ceea ce simteam in acele momente,durerea trecuse..greseala lui nu mai exista
in mintea mea.. nu mai conta nimic altceva decat faptul ca El era langa mine ..era al meu.
Il iertasem dinainte sa ajunga in fata mea ... il iertasem pentru ca realizasem ca El era iubirea mea.
 Tipul se scrugea si noi eram fericiti..facem tot posibilul sa fim cat mai mult timp impreuna..
Dar la un moment dat din nou s'a intamplat ceva care ne'a zdruncinat relatia..
Era in ziua de Sf. Mihail si Gavril... trebuia sa ne iesim in oras fiind ziua surorii mele..
El era cu niste prieteni in club si mi'a spus sa merg eu inainte ca va veni si el...
Am iesit cu sora mea si ceva prieteni in oras ..l'am asteptat toata noaptea ..il sunam si imi spunea
ca o sa ajunga si el.. plina de speranta si increzatoare il asteptam..si asa l'am asteptat toata noaptea..
Nu a venit..
Mi'a venit cu o explicatie cam aiurea dar l'am crezut .. si nu i'am pus la indoiala cuvintele..
aveam incredere in el pentru ca il iubeam ..
Am stabilit sa ne vedem a doua zi la el acasa.. am reusit sa ajung seara la el .. parea incurcat..
se simtea vinovat de ceva , i'am dat sansa sa imi explice ..pentru ca el a vrut asta ..
L'am ascultat ... si m'am simtit ca si cand tavanul acelei camere s'a prabusit peste mine...
El se scuza pentru motivul ca ma inselase din nou .. am ramas perplexa..uitandu'ma la el
si abia intr'un tarziu am realizat ca ma uitam fix la el si lacrimile imi curgeau pe obraji..
in mintea mea ma intrebam de ce?
cu ce i'am gresit ... bineinteles ca miile de intrebari ce imi roiau prin minte atunci erau fara raspuns..
El imi recunostea ca ma inselase deoarece vroia sa fie el cel care imi va spune si nu cumnatul meu care il vazuse
si multi alti prieteni..
Am luat telefonul si am sunat pe cineva sa vina sa ma ia ... tremuram si plangeam ..din nou.
El ma ruga sa raman ,sa nu plec ...dar eu simteam ca daca o sa raman acolo am sa ma sufoc ..
aveam nevoie de aer ... asa ca am iesit si am asteptat afara pana mi'a ajuns masina ca sa pot pleca...
din nou ..din aceiasi casa ....cu inima franta a doua oara.
Nu i'am mai raspuns la telefon cateva zile.. din nou simteam aceiasi durere si dezamagire..
Nu imi venea sa cred ca desi prima data am iertat ...mi se intampla din nou .. si totul la distanta de 2 luni.
Nu am vorbit cu el cinci zile, nu i'am raspuns la telefoane si nici la mesaje ..
La un moment dat primesc acest e'mail de la El :

ce mi-ai facut de te iubesc?????sunt innebunit dupa tine...hai sa ne impacam ca a venit fratimiu din italia si
vrea sa te cunoasca ca i-a zis mama de tine...te roooog....nu ma lasa asa...vroiai sa te mint in loc sa-ti spun adevarul????
    eram si beat in seara aia...iti pot confirma multi...????
sunt un prost...te iubesc...te rog suna-ma....:((:((:((:((
TE IUBESC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dupa care am decis ca sa ii mai acord o sansa ..imi era atat de dor de el incat corpul ma durea ..
sufletul imi plangea si inima ma impingea spre el...
Am iertat ...din nou .. desi totul era viu in mintea mea.. am iertat dar nu puteam uita..
Am acceptat sa ii cunosc si fratele.. am acceptat sa ne refacem relatia desi stabilisem de la bun
inceput sa nu existe minciuni si ascunzisuri in relatia noastra..
Am acceptat din nou in numele iubirii ce ii purtam ...si impinsa de dependenta mea de El..
Ajunsese sa fie ratiunea mea de a traii , aerul pe care il respiram ,
depindeam de el intru' totul..era viata mea si traiam pentru el si prin el.
La scurt timp dupa asta am fost nevoita sa imi caut un apartament cu chirie ,
El a fost langa mine si m'a ajutat .. datorita lui in 3 zile am gasit apartamentul si
m'am si mutat ...
Fara sa vorbim sau sa planificam ceva ...el si'a luat doua randuri de haine
intr'un rucsac si s'a mutat cu mine.. Nu am zis nimic ,, eram fericita ca era cu mine,
am acceptat fara sa pun intrebari si fara sa cer explicatii , il iubeam si prin faptul
ca se mutase cu mine ma facea sa ma simt cea mai importanta persoana din lume ,
ca si cand nimeni nu mai era ca mine , nimeni nu mai traia asemenea fericire pe care o traiam eu .
Stateam impreuna , acceptase sa intre intr'o relatie stabila si de viitor fara sa puna intrebari ,
fara sa se gandeasca daca este sau nu  pregatit pentru asta . pur si simplu m'a urmat ..
a vrut sa fie cu mine si asta practic m'a facut sa ma indragostesc de el si mai tare ..
Il iubeam , il adoram .
Eu eram o femeie independenta , nu aveam cine stie ce aranjamente in viata dar aveam ceea imi doream ,
El nu avea nimic de oferit decat pe el si asta mie mi'a fost deajuns,
Eram noi doi si nimic nu mai conta , tot timpul ii spuneam ca ne vom cladi viitorul prin forte proprii ,
noi doi si nimeni altcineva.
Eu fiind mai mare cu 6 ani decat el ..incercam sa il invat cum se supravietuieste prin forte proprii ,
Cum sa pasesti in viata ca sa poti obtine beneficii si cum sa faci ca sa poti impune respect persoanelor
din jurul tau .
Timp de 3 ani am mers asa , el invata treptat cu ce se mananca viata de om independent si prospera in asta,
Dupa acest timp si'a gasit un loc de munca , bine platit si a ajuns la concluzia ca el cu salariul lui este
mai mult decat capabil sa ma intretina .
M'a facut sa imi las job'ul si sa merg pe mana lui .. am facut asta stiindu'l gelos si iubindu'l pentru asta,
Am vrut sa il stiu fericit si am acceptat sa fiu doar pentru el , am renuntat la job .
Amintirile trecutului inca ma bantuiau ... aveam momente cand inchideam ochii si vedeam , infidelitatea lui ..
si asta durea ..
La un moment dat un fost iubit de'al meu m'a cautat ... telefonic ..nu stiu de ce am decis sa ii raspund si mai ales
sa ii trimit niste poze cu mine... El a aflat ... am avut o cearta teribila pe tema asta ..
Am realizat ca am gresit prin prisma a ceea ce facusem .. mi'am recunoscut greseala si mi'am cerut iertare ,
spunandu'i ca totul a fost o tampenie ..si nu s'a intamplat nimic ..ca regret si facand promisiunea ca nimic de
genul nu se va mai intampla pe viitor .
Anii au trecut ... noi eram impreuna ..si ca in fiecare familie mai existau certuri si neintelegeri ...
dar eu una il iubeam din ce in ce mai mult .. pe zi ce trecea .. il adoram din toate punctele de vedere ..
In sufletul lui se infiripase dorinta si placerea masinilor ... tuninng'ul , cursele , viteza ..
S'a apucat de invatat pentru a'si lua permisul , am fost langa el si l'am sustinut si incurajat in ceea ce
vroia sa faca , nu a luat permisul din prima incercare , vroia sa renunte , dar nu l'am lasat ...
l'am impins de la spate sa mearga mai departe pentru ca poate ..si asa a facut .. la a treia incercare a reusit..
avea permisul auto in mana ..era fericit ...iar eu eram fericita pentru fericirea lui ..
Am decis ca trebuie sa facem sacrificii daca vrea sa isi ia masina ...am cazut de comun acord sa o facem..
Totul mi se parea a fi un vis ... traiam ceva minunat .. o relatie care dura de cativa ani si iubirea dintre noi prospera .
La un moment dat ..el si'a reintalnit niste prieteni dintr'un anturaj mai vechi ..
nu am fost deacord cu ei deoarece nu imi inspirau incredere deloc.. erau genul de oameni
care trageau de tine sa iesi in oras atata timp cat aveai bani ... si el cum era mana larga mereu le platea
consumatia ... acum venise timpul in care eram ceva mai stramtorati financiar deoarece vroia sa isi cumpere masina.
Primea invitatii in oras dar cand le raspundea " nu stiu ce sa zic ca nu prea am bani "
primea raspunsul " bine frate atunci ne vedem altadata" .. ma durea faptul cand il vedeam dezamagit ..
ma durea cand vedeam cum ei profita de el si el nu realizeaza , iar pe baza asta incepusem sa avem certuri.
Intr'o seara in 2011 a iesit cu unul din asa zisii lui prieteni in club .. nimic nou..
ii dadeam voie sa ma iasa singur din cand in cand ...
dar dupa 2 saptamani din nou s'a intamplat ceva care mi'a dezechilibrat increderea ce o aveam in el ...
De  5 ani de cand stateam impreuna nu mai aveam secrete , stiam parolele unul altuia de la orice cont de pe internet,
si fara sa caut ceva anume am intrat pe pagina lui de facebook .. unde spre stupoarea mea ..
i'am gasit o conversatie cu o fosta iubita de'a lui care il parasise pentru un altul cu 7 ani in urma..
din conversatia gasita mi'am putut da seama ca ei doi se vedeau , pe ascuns.
O alta conversatie gasita intre El si verisorul tipei in care ii povestea tot ce a facut cu fosta lui in urma cu doua
saptamani in scara blocului unde ea locuia cu iubitul de 7 ani pentru care ii daduse papucii iubitului meu..
Renuntasem la tigari in acea perioada ...aveam 3 sapatamani de cand nu m'ai fumam ...nu am rezistat socului..
am mers la magazin si mi'am cumparat 2 pachete de tigari .. pana seara cand a venit el acasa le'am terminat..
i'am cerut explicatii ... de ce...cum ...cand ... pentru ce ?
Am primit raspunsul ca eu sunt de vina.... ca eu l'am impins ... cum ? nu stiu nici in ziua de azi ..
am plans 3 zile ... o saptaman nu am mai fost om .. ma tot intrebam cu ce i'am gresit ...
si mai ales daca ma mai iubeste !!!!!
Intr'un final am trecut si peste asta ... am mers mai departe iertand din nou .. era al meu ..asta era tot ceea ce
conta ... ramasese langa mine ..  nu renuntase la noi ..
La scurt timp dupa asta si'a vazut visul cu ochii ... si'a luat masina mult visata ... un Bmw e46 ..era in al 9 lea cer
si eu eram fericita vazandu'l pe el fericit ...
A intrat intr'un club auto "Nightteamracers" se numeste ...si'a pus stiker pe masina cu insemnele clubului ..
era fericit ..se simtea important ..se simtea bine si asta era ceea ce conta pentru mine ..
In acest club a gasit un cerc de prieteni minunati ... baieti de nota 10 care toti se ajutau intre ei ..
Pentru el... desi nu prea dornica am acceptat sa ma integrez in acest grup ... baietii veneau la intalniri cu nevestele
sau cu iubitele lor si eu il insoteam pe El ... placerea lui ma facea fericita ..faceam totul pentru el ..
Cu timpul a inceput sa aspire la mai mult ... modificarea masinii ... revopsirea ei ... etc
Avand ceva discutii cu el in contradictoriu intr'un final am acceptat si asta ... am incercat sa il sustin
si in proiectul asta ... dar incepuse din ce in ce mai rau ..
baga ultimii bani din casa in masina ... in contextul in care noi stateam cu chirie si nu aveam ajutor de la nimeni..
decat prin fortele noastre proprii .. am inceput sa avem disctii aprinse pe tema asta ..
ii tot spuneam " bagi bani in masina atunci cand se poate , trebuie sa mai si traim " dar el era incapatanat
ca un catar .. pentru el nu mai conta nimic altceva decat sa isi termine masina ..
Ajunsese la un moment dat sa ii pese doar de prieteni si masina .. eu eram pe ultimul loc sau deloc..
Incepuse sa se schimbe si asta o vedeam si o simteam ... unii din acei prieteni din clubul auto ...
incepuse sa ii bage in cap tampenii ... ii spuneau sa isi caute o alta femeie ca de ce sta cu mine
eu fiind mai mare ca el cu 6 ani .. ca el e tanar ...e frumos si poate sa isi gaseasca pe altcineva pe masura lui..
Deja samanta indoileii incepuse sa incolteasca in sufletul lui ... se schimbase .. cum el era fosrte usor
de influentat ...cuvintele asa zisilor lui prieteni l'au afectat intr'atat incat deja in mintea lui credea
tot ceea ce ei il sfatuiau ..
Dupa ce a bagat toti banii pe care ii aveam in masina respectiva ... incepusem sa avem grave probleme financiare,
cu greu ne mai puteam descurca ... si mi s'a ivit ocazia sa plec din tara sa muncesc ..
am discutat cu el si am ajuns de comun acord ca alta sansa nu avem decat sa plec eu ...
dar nu inainte de a stabili ca voi face tot posibilul dupa ce eu ma stabilesc aici sa il aduc la mine ..
sa fim amandoi ..sa lucram amandoi in afara tarii ca sa ne putem cladi un viitor ..sa ne luam o casa ..
sa ne intemeiem o familie ...
Am plecat in Aprilie 2013 ..cu greu si plangand .. vorbeam zilnic la telefon si pe internet..
ma durea absenta lui... imi era dor de el ..dar stiam ca fac totul pentru noi si asta ma mai ajuta..
Prin nu stiu ce miracol am reusit sa ajung acasa in luna iulie ... El terminase masina de modificat si vopsit..
era fericit ... muncise mult si investise foarte mult in acea masina..timp... bani.. stres.. si acum totul era
cum vroia el ... eram fericita pentru el ..
In scurta vacanta pe care am petrecut'o in tara am mers la mare pentru o saptamana..
din pacate timpul nu ne'a fost favorabil mai deloc ...dar eu eram fericita cu el ..
in acest timp am vorbit ... ne'am planificat multe lucruri pe care vroiam sa le facem pentru noi ..
si principala discutie pe care o avusesem era sa ne intemeiem o familie ..
discutasem cu el ca pana la sfarsitul anului 2013 sa vina cu mine sa muncim amadoi ...
sa strangem bani sa ne putem aseza la casa noastra... si pentru 2014 la fel ne facusem planuri..
vroiam sa mai facem un copil... dar pentru asta eu trebuia sa trec printr'o operatie ..
pentru a putea concepe o sarcina ... stabilisem totul si mi se parea ireal ..
intr'un cuvant aveam planuri de viitor pentru noi .. facute de noi doi ... si totul parea minunat.
a venit timpul sa plec ..din nou ... am plecat plangand .. ma durea sa plec din nou de langa el ..
durea groaznic despartirea noastra :( dar nu puteam da inapoi..
Dupa o luna de zile de la plecarea mea ...din nou el dadea semne de schimbari majore ...
nu stiam ce se intampla si de ce .. am incercat sa vorbesc cu el .. sa imi spuna ce il apasa ..
dar fara ecou .. si intr'o seara vorbind cu el pe skype ma trezesc ca imi spune.."iubita , eu nu mai pot fi cu tine"
Bineinteles ca am simtit cum o parte din mine moare .. si plangand l'am intrebat de ce ..
iar El mi'a spus ca are nevoie de libertate .. ca e tanar si vrea sa isi traiasca viata ...
asta la doar o luna de cand ne facusem planuri pentru a ne intemeia o familie ...
nu l'am inteles dar nici nu puteam face nimic ... El ma parasea :( de ce ? nu stiu..
Am ramas plangand cu laptop'ul in brate ..El a iesit afara din casa pentru a se intalni cu niste prieteni..
dupa cateva ore s'a intors acasa si mi'a cerut sa intru pe skype sa vorbeasca cu mine ..
mecanic si fara sa realizez am deschis skype'ul si l'am vazut pe El ..
trist ...abatut .. si cu lacrimi in ochi .. l'am intrebat de ce plange ..
si mi'a raspuns ca nu vrea sa ma piarda ... ca nu vrea sa ma lase .. atunci i'am zis ca nu trebuie sa o faca ..
ca nu eu i'am cerut asta ..i'am spus ca eu il iubesc si pentru mine el este totul...
In seara aceea totul a revenit la normal .. nu stiu de ce a facut ceea ce a facut sau care ar fi motivul .
La scurt timp dupa imi spune ca pleaca cu niste prieteni la munte ..
si atunci l'am intrebat ca de ce nici un prieten nu il invita la munte sau la mare cand eu sunt cu el acasa ?
bineinteles ca nu am primit raspuns si era foarte revoltat ca ii jignesc prietenii ..
Intr'un final a plecat pentru un week'end cu pretenii la munte ...
Luni dupaamiaza il vad pe unul din prietenii lunii pe internet ...si il intreb daca El a ajuns acasa
deoarece nu mai stiu nimic de el de vineri de cand a plecat .. si imi spune ca nu stie nimic ..
ca duminica seara l'a adus pe el acasa si de atunci nu mai stie nimic de el ..
Cumnatul meu nu stia nimic si prietenii lui care au fost cu el la munte la fel ..
concluzia NIMENI NU STIA NIMIC DE EL..
M'am speriat foarte tare ... eram foarte ingrijoarata .. deja il vedeam pe un pat de spital
sau mai rau prin vreo morga ceva ... imi era teama pentru el si totusi nu reuseam sa dau de el ...
si nimeni nu stia sa imi zica unde este ..telefonul il avea inchis si alta modalitate de a'l gasi nu aveam ..
De disperare am inceput sa sun la prietenii lui sa intreb in stanga si in dreapta daca cineva stie ceva de el ..
si nimeni nu stia nimic ... toata noaptea nu am dormit .. jumate din zi am plans de neputiinta ce o aveam ..
nu puteam face nimic ..nu il puteam gasi ..
A doua zi ..cumnatul meu imi spune ca a primit un msj de la el spunand ca va veni miercuri acasa ...
Din nou am inceput sa il sun ..sa il caut .. intr'un final ma suna El inapoi ..
L'am intrebat ce s'a intamplat ... unde este ...daca este bine .. si mi'a spus ca da este bine ..
ca este la pitesti cu tatal lui .. ca duminica noaptea l'a sunat tatal lui sa mearga cu el la pitesti..
Il cunosteam cand minte .. era varza la minciuni ..si asta mi'a ridicat un mare semn de intrebare ..
I'am spus sa mi'l de pe tatal lui la telefon ...si s'a eschivat spunandu'mi alte minciuni..am simtit ca mintea :(
mi'a zis ca ma suna cand o sa fie pe drum spre bucuresti ..deja sadise indoiala in sufletul meu,
deja stiam ca ma minte .. si l'am sunat pe tatal lui sa imi confirme ceea ce eu deja stiam ..ca el ma minte
ca nu este la pitesti ...si nu este cu tatal lui ..
Am trait doua zile de teroare si panica ...pentru ca el vroia chipurile sa se razbune pe mine ca nu am incredere in el ..
Cum poti avea incredere in cineva cand stii sigur ca te minte ? atunci incepi sa te intrebi de ce te minte?
si multe alte intrebari ...
La scurt timp dupa aceasta neintelegere m'a sunat sa imi spuna ca este cu masina in service ..
ca nu mai poate merge cu ea deloc si are nevoie de nu stiu ce reparatii costisitoare..
Cum nu luasem salariul nuu aveam de unde sa ii trimit bani asa ca am fost nevoita sa ma imprumut ..
Ca mai tarziu sa aflu ca el ma mintise si ca ceea ce avea de reparat la masina nu costa nici
macar pe sfert din suma pe care el mi'o ceruse..
El continuase sa ma minta .. El de fapt era cu altcineva ..isi gasise pe o alta ..
Inevitabilul s'a produs .. in noaptea de 3 spre 4 spetembrie la ora 3 noaptea imi cere sa intru pe internet sa vorbim.
Am acceptat nestiind ce avea sa urmeze ... am intrat pe skype ..ne'am dat wwebcam unul altuia ..
dar nu vroia sa vorbeasca ....avea microfonul oprit si imi scria :(
Imi scria ca el vrea sa se desparta de mine ..si din nou aceleasi motive ca vrea mai multa libertate ...
sa isi traiasca viata .. intr'un final mi'a spus ca nu ma mai iubeste :(
In momentele alea am simtit cum mor .. putin cate putin .. 7 ani de relatie se incheiau pur si simplu pe internet..
Fara explicatii plauzibile ... fara remuscari din partea lui .. totul s'a dus .
Am plans luni de zile ... am slabit de nu ma mai recunosteam nici eu ..nu mai simteam ca traiesc..
pur si simplu eram ca un cadavru fara suflet...decizia lui m'a distrus...asta pot spune.
La doar 9 zile de cand a pus capat unei relatii de 7 ani pe internet ..
si'a oficializat relatia cu o alta ...ironic nu ? cu o tipa pe care cu ceva timp inainte
o vedea ca pe ultima speta de femeie ... o femeie de moravuri usoare ... avand un trecut nu prea stralucit.
Dar acum pentru el nu mai era femeia accesibila oricarui barbat ...el acum o vedea ca pe viitoarea lui sotie.
Chiar si acum ..la un an jumate de la despartirea noastra eu tot il iubesc :(
desi am facut diferite inceracari in a'l uita...nu am reusit ...
Si uite asa am realizat ca iubirea de care se vorbeste in basme "pana la adanci batraneti" eu am cunoscut'o...
am simtit'o.... am trait'o.... si inca o mai traiesc ...ce e drept doar pe jumatate .. dar inca exista si ma mistuie pe zi ce trece..
nu imi da voie sa traiesc si ma tine in trecut ..la ceea ce a fost intre noi doi...
L'am iubit cum nu il va iubi nimeni in viata asta si inca il mai iubesc la fel ...
ceva gen "A fost o data ca niciodata " ..
Si asta a fost povestea noastra ...cun un final nefericit pentru mine .. si cu o rana ce va exista
poate prea mult timp in inima mea ...
Un sfat pentru cei ce citit .. Nu permiteti nimanui sa se bage intre voi .. nu ascultati nici o vorba care ar putea
periclita relatia voastra ..si nu credeti in cei care se prefac ca va vor binele ... nu exista asemea persoane ..
Sa crezi doar in Dumnezeu si in ceea ce simti tu .. nu crede ce spun altii pentru ca poate si tu
iti vei gasi un final la fel de dur ca al meu ..